Para la tía que vive en ti
Meméxico – Dentro de la cultura mexicana, el misticismo que implica la suerte, el azar y el destino, juega un papel importante dentro de nuestras vidas. Nos encanta andar creyendo que las personas toman formas de animales o que cosas que no existen de alguna manera van a salvarnos.
Una de las creencias más arraigadas a nuestra cultura es la de los horóscopos. Desde los Mayas creemos que los astros marcan nuestro destino y que ellos son jueces y verdugos de nuestros actos, gurús de moda por aquello de los colores de buena suerte y desde luego como molestan con sus velitas de colores.
Es por ello que los astrólogos de El Deforma se pusieron a investigar, mirar el cielo, las estrellas, la posición del sol y ha hablar con el hijo de la luna para ver que dictan todos ellos para este fin de semana.
Aries (24 de marzo – 21 de abril)
Horóscopo: Este fin de semana te vas a ir a un perreo violento, ten cuidado porque te van a salir hasta perrillas. Mantente muy alerta si te invitan a “ver pelis” andas con mucho tino y en una de esas te cae una bendición. En la escuela vas a pasar apenitas el próximo examen, no estudies mucho y el sábado muy probablemente tu jefe falta un día por lo que vas a poder flojear.
Consejo del día: Después del perreo tomate una pastillita para la infección porque uno nunca sabe. Si sabes cuánto es 2×1 da click aquí.
Tauro (22 de abril – 21 de mayo)
Horóscopo: Tu vida anda muy bien, al fin te va a hacer caso tu crush pero te van a querer ver la cara como siempre así que aplícate, no comas tacos de canasta porque te vas a intoxicar.
Consejo del día: Toma más agua y dale click aquí si no quieres morirte en siete días.
Géminis (22 mayo – 21 de junio)
Horóscopo: Tu carácter siempre te ha ayudado pero como todos y todos esta vez te va a traicionar y por andar de “salsita” vas a perder el dinerito que ya tenías para la tanda, mejor relájate y disfruta de tus amiguitos y lo bueno que te ofrece la vida.
Consejo del día: Ponte una playerita del América, va muy bien con tu porte de guerrero Azteca. Si estás a favor de AMLO presiona aquí.
Cáncer (22 junio – 21 de julio)
Horóscopo: La vida tiene algo muy bueno para ti, pero dentro de mucho tiempo, entonces ahorita que te va de la patada no decaigas y sigue aplicándote algún día serás feliz. O tal vez no, pero a nadie le gustan los flojos.
Consejo del día: Come frutas y verduras, pórtate bien y siempre usa suéter. Si quieres otra predicción pícale aquí.
Leo (22 de julio – 23 de agosto)
Horóscopo: Este fin de semana saldrás de viaje (aunque sea a otra colonia) así que guarda tu dinerito y no andes gastando en todo lo que se te atraviesa, por eso eres pobre. No abuses del alcohol puedes terminar perdido y el locatel ya tiene mucha chamba.
Consejo del día: Ya perdona a tu pareja, luego te dejan y andas de chillón. Si quieres una bendición de la Virgencita presiona aquí.
Virgo (24 de julio – 21 de septiembre)
Horóscopo: Esos dulces que te van a ofrecer tus amigos no son de azúcar precisamente, te van a viajar tanto que vas a llegar hasta a Ecatepec (literal) así que mejor no aceptes nada, o sí, o bueno, como tú quieras pero ya se te dijo y se te advirtió.
Consejo del día: Ya bájale a los tacos que te va a hacer daño y ponte a darle unas 3 vueltas corriendo a tu colonia. Si te vale bajar de peso presiona aquí.
Libra (22 de septiembre – 21 de octubre)
Horóscopo: El perfecto equilibrio entre la vida y tú es desde luego que ya dejes de hacerte el sufrido, ya sabemos que andas con mal de amores pero la vida sigue. Acuérdate que donde pisa leona no borra la huella gata. Alócate y vístete de reina, romperás corazones o al menos se te va a olvidar la depresión.
Consejo del día: No te pongas de stalker que no te va a dejar nada bueno. Si quieres venganza da click aquí.
Escorpio (22 de octubre – 22 de noviembre)
Horóscopo: Vas a andar con un humor que ni tú te aguantarás, ¿si te calmas? a nadie le caen bien los odiosos, obviamente por eso no tienes amigos, no te amargues tan rápido y mejor sal en tu modo amoroso a darle alegría a todos. Tu reciente cicatriz va a tener una mejora más si se trata de una cesárea.
Consejo del día: Háblale bonito a tu mamá y te vas a sorprender. Si no tienes madre pícale aquí.
Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre)
Horóscopo: Te vas a enfermar todo el fin, ¡pero de celos! ¡Qué barbareeee! si no cambias te van a dejar y vas a andar chillando con tus amigos así que ya mejor ponte a leer un libro, terminar la prepa o algo así, ese Brayan no te va a dejar nada bueno.
Consejo del día: Vístete de blanco para equilibrar la paz y purificar tu alma. Si quieres que Diosito de bendiga siempre entra aquí.
Capricornio (22 de diciembre – 21 de enero)
Horóscopo: Ya andas bien acelerado porque quieres hacer un fiestón para tu cumple y aún falta un montón. Al final ya sabes que nadie va así que mejor ni gastes. En tu trabajo te van a querer picar los ojos con lo de Avon así que aplícate.
Consejo del día: Dios da y Dios quita, ya no andes buscando ese objeto que perdiste que además no cuesta más de $30 en la Lagu. Si quieres descubrir donde esta entra ahora.
Acuario (22 de enero – 18 de febrero)
Horóscopo: Este fin no salgas a bailar, tus danzas alientan las lluvias y ya tuvimos suficiente así que gobiérnate. Date un encerrón con tu elfa o tu morrito y disfruten de unas pelis ¡pero si véanlas!
Consejo del día: Prende una vela rojita, no te va a ayudar en nada pero se ven bien padres. Si quieres que tu relación sea más duradera entra ahora aquí.
Piscis (19 de febrero – 23 de marzo)
Horóscopo: Te enojas de todo últimamente, ya nos tienes hartos una más y te vamos a dejar de hablar todos así que autocontrol. Ponte a hacer la tarea atrasada y el reporte pendiente porque se te va a venir la noche y luego vas a andar más estresado.
Consejo del día: Tu estómago no anda nada bien pero no importa, comete ese pozole que vida solo hay una. Si estás de acuerdo da click.
