Tus gringaderas hacen llorar a tus ancestros
Recuérdame – Día de Muertos es una de las tradiciones más chidas que tenemos como mexicanos. Todos tenemos diferentes formas de celebrarlo porque así de enorme y culturalmente rico es este país, y todas son válidas. Excepto estas jaja.
Conforme se ha popularizado el Día de Muertos, cada vez más empresas y cosas de la modernidad se han ido apropiando de la celebración. Esto ha cambiado las tradiciones de formas que tal vez tus ancestros no aprobarían del todo.
Para estar seguros de que lo hacemos como se debe, contactamos a nuestros antepasados mediante el trance y nos dijeron que estas formas de celebrar de Día de Muertos no los satisface. No lo decimos nosotros, lo dicen ellos.
1. Creer que con ver Coco ya hiciste tu parte
Ah yes coco, it makes me cry every time pic.twitter.com/qVRnuQDKGO
— TORI FROM THE BLACK LAGOON (@OhJeeToriG) October 24, 2020
Es una película hermosa, sí. Vale la pena verla en estas fechas, por supuesto. ¿Es el reemplazo para poner una ofrenda como se debe? Dicen tus tatarabuelos que nel.
2. Comprar pan de muerto en una cadena gringa
Hay tantos panes de muerto en México como para que salgas con esas cosas. Tampoco es que tengas qué hacerlo tu de cero pero una vuelta al mercadito no te quita nada.
3. Confundir la fecha con Halloween
— Biblioteca Pública del Internet (@LaMemetecaMX) November 1, 2020
No tiene nada de malo celebrar Halloween Y Día de Muertos, el pedo es cuando empiezas a mezclar las cosas y los fantasmas de tus ancestros se quedan de “a ver, a ver, ¿qué está pasando aquí?”
4. Lo usas de pretexto para presumir que amas tu pelo
Con este muerto… todo revive 🤭#DiaDeMuertos pic.twitter.com/woiOyYGEMX
— Plaza Diversa por SCRUFF (@plazadiversa) November 1, 2020
Está bien que ames tu pelo, pero puedes hacerlo en cualquier otra festividad que no tenga que ver con tus muertos, mejor.
5. Sales de fiesta en pandemia porque no valoras la vida
Tijuana está lleno de #Covidiotas pic.twitter.com/QpjeT3kdgQ
— | ℕᗅⅅ🎃 | (@NadJackson_) November 1, 2020
Lo que ellos menos esperarían de ti es que aprecies tu vida, pero súper chale, eh.
6. Le dejas el nuevo etiquetado a tu ofrenda
Cómete tú tus galletas etiquetadas, pero cuando ellos vivían no había nada de eso. Así que quítaselas por respeto.
7. Usas velitas eléctricas en lugar de velas normales
— Biblioteca Pública del Internet (@LaMemetecaMX) November 1, 2020
No es una cuestión de estética, es que la luz de estas velitas no se percibe en el inframundo y… no es cierto, es totalmente una cuestión de estética. Échale ganas, mijo.
8. Compras pan relleno de muerto
Hay muchos tipos de panes de muerto en México, pero por favor evita los que están rellenos de muerto.
9. Poner cosas gluten free
Una de las ventajas de abandonar el plano físico es que ya no tienes qué preocuparte por la diabetes, así que sirve esa comida tan rica como se pueda.
10. Te echas el pisto antes de que lleguen
Técnicamente es parte de la ofrenda, pero noma cálmala a que sea el 3 o 4 de noviembre, no seas buitre.
