Sí, sí, muy bonitos, ya los vimos
La gente siempre ha sido inmamable, eso no es ningún secreto. Pero la posibilidad de amplificar nuestra voz en las redes sociales sólo lo ha hecho más evidente. Antes, tu amigo te decía “fui a correr” y tú decías “ah ok” y todo bien. Pero ahora debes escucharlo, ver sus fotos, los mapas de sus rutas y chutarte millones de frases motivacionales en por lo menos tres redes sociales diferentes.
Constantemente nos sentimos bombardeados por esta gente, sus gustos y su necesidad de reafirmarlo en cada oportunidad. Para que aprendas a identificarlos te armamos esta guía básica con 14 tipos de raza que tienen que reafirmarte su personalidad constantemente o mueren:
1. Chairos y derechairos por igual
No puedes poner absolutamente nada de política en Internet sin que alguien te acuse de chairo, derechairo o chayotero. Pero, ¿adivina qué? La gente puede opinar sin que se le pague, puedes ser crítico del gobierno sin tener que ser un corrupto PRIANista o cuestionar el modelo económico sin ser un loquito revolucionario comunista. No todo es blanco o negro, es gris, todo depende del matiz, busca y aprende a distinguir. La Luna puede calentar, el Sol tus noches arrullar, los árboles mueren de pie…
2. Gente que no ha acabado su tesis
Súper yo weee
“xdd when este michis ya se tituló pero tú no has acabado la tesis”. Acabarían la tesis, pero eso los dejaría sin personalidad y dios los ampare, ¿no? Hay un estado entre las materias y la titulación que consiste en decir que estás haciendo la tesis, avanzar lo mínimo indispensable y pasar el resto del tiempo compartiendo memes sobre no acabar la tesis para que todo el mundo se entere. Este estadio puede alargarse hasta el infinito, aguas.
3. Veganos
No hay mucho qué decir, todos los ubican como raza inmamable. A veces se meten a la universidad sólo para tener a quién decirle que son veganos.
4. Marihuanos
Dejaré que esta tira cómica cosechada en casa, hidropónica, kush y sativa, explique mi punto.
5. Crossfiteros y mamados en general
Los mamados siempre están diciendo: “Ya casi estamos ahí” o “Acercándome”. Pero ¿a qué c#rajo se refieren? ¿A dónde van a llegar? ¿al paraíso mamado? Tal vez si hago muchísimo ejercicio lo descubriré.
6. Fans loquitos de la astrología
No puedes cruzar más de tres palabras con ellos antes de que te pregunten tu signo, ascendente y signo lunar. Yo soy Virgo, Acuario y Sagitario respectivamente, antes de que pregunten.
7. Los “pues técnicamente”
Haces un chiste, subes un meme o le preguntas a alguien su signo para sacar plática y estos weyes salen con sus datos sacados de Wikipedia para decirte por qué ellos están bien y tú mal. A nadie le importa, aprende a cotorrear, sólo queremos convivir en paz. Hay mejores maneras de hacer avanzar a la civilización que con tu “pues técnicamente” a mitad de la peda.
8. Los machos de Internet
Nadie puede hablar de morras haciendo cosas chidas o de que los gays existen porque empiezan a spammear con los tres mismos memes o ese chiste cansado de “regresa a la cocina”. Si tanto amas a las morras, deberías escucharlas a corazón abierto y topar por qué estas cosas son tan importantes para algunas de ellas.
9. Los Runners, we
Nadie:
Los Runners:
10. Los fans de Tool
Andan muy alborotados últimamente.
11. Los fans destacados
“Gracias por mi insignia, Deforma xd”. Consíganse una personalidad, por favor.
12. La gente que viaja
Nadie:
La gente que viaja:
Felicidades.
13. La gente que se queja de todos los anteriores
Me incluyo en esta lista. Por cada vegano presumido hay 99 personas burlándose de los veganos presumidos. Lo mismo con todo lo demás. Porque pues sí es nefasto que te restrieguen sus personalidades en tu jeta cada 10 minutos. Pero es más nefasto matarle la cura a la gente que de verdad lo siente.
Así que disfruten sus ensaladas, su Tool y su fitness journey o lo que sea. Que nadie les diga qué hacer.
