Les darán un plato de Ramen como consuelo
Soledad.- Estudios han señalado que, en los últimos años, el índice de soltería ha incrementado en México de manera preocupante. Por eso se quiere establecer que personas sin ningún tipo de relación amorosa sean consideradas otakus.
La comunidad otaku es reconocida porque el 98% de sus miembros son vírgenes y el 53% jamás ha besado a nadie. Por eso la Secretaría de Gobernación anunció que debido al alto índice de personas con mala suerte en el amor, se tendrán que identificar como parte de la tribu ñoña.
“Es lamentable no tener a nadie que te de tantito amor. Le pasa a cualquiera, desde chavitos bien hasta los que nadie les da like en Tinder” apunta Jorge Amauta, vocero de SEGOB.
Se informa que una vez después de dar un beso, tener sexo o inclusive un ligero fajesillo, los sujetos podrán volver a su vida habitual. También se reconoce que el sexting o “mami por la webcam” no valen como demostraciones de amor.
También se señaló que en esta nueva propuesta no se va a discriminar a nadie y la comunidad LGBTASDFGHJKQWERTY también serán considerados otakus. Se ha advertido que, a cualquiera que no haya besado en más de una semana, no lo dejarán entrar a Kinky a enfiestar.
Toda esta iniciativa comenzó después de la viralización de un tuit por parte un usuario que no ha tenido suerte en el amor últimamente.
