Eliminamos WhatsApp, cualquier cosa por telepatía
El Exodo – Una nueva actualización a sus políticas de privacidad fue la gota que derramó el vaso para los usuarios de WhatsApp. La paranoia cundió y aunque parece ser una cosa más bien inofensiva, muchos se negaron a darle más poder al monopolio de WhatsApp y Facebook y decidieron emigrar.
Todos tomaron sus cositas, se las colgaron a la espalda y abandonaron la red de mensajería que los había acompañado toda su vida. Un momento tan triste como cuando el Chavo del 8 se fue de la vecindad o como cuando la Mapacha salió durante la primera temporada de Big Brother. De esas cosas no se recupera uno.
¿Pero a dónde iremos ahora? ¿Qué tipo de comunicación nos espera ahora que abandonamos el WhatsApp que alguna vez llamamos casa? Nosotros tampoco lo sabemos, pero estas son algunas alternativas.
1. Club Penguin
No cabe duda que Club Penguin hubiera sido una opción ideal para combatir la soledad de la pandemia chateando en un mundo en línea Y ADEMÁS pretendiendo que todos somos pingüinos. Este paraíso nos fue negado porque Club Penguin cerró sus puertas en 2017, estaba demasiado adelantado a su época.
2. Encontrarnos abajo del reloj del metro para platicar
Bueno, ahora que ya no hay varias líneas de metro podemos usar las instalaciones para platicar de lejitos abajo del reloj, como nuestros ancestros.
3. *~p0r mSn M3sSenGeR*~
Si el emo hizo su regreso en 2020, ¿por qué no podemos traer de regreso esas redes sociales moxas como el MSN Messenger?
4. A un lado WhatsApp, usemos telepatía, como Kali Uchis
Si algo hemos aprendido de Kali Uchis y del Profesor Charles Xavier es que la telepatía es una alternativa válida.
5. Por proyección astral, como el Doctor Strange
Solo concentra tu energía en tu tercer ojo, o bien, échate tus chochos favoritos y estarás listo.
6. A través de cuervos mensajeros ¿Quién necesita WhatsApp?
Seguramente una alternativa más ecológica ante los smartphones, pero corremos el riesgo de que nos saquen los ojos como dice el refrán.
7. Por la ouija de Barbie
Si te va a perseguir un espíritu para toda la eternidad por andar usando la ouija, mejor que sea uno rosa y chido.
8. Por mensajes de Acción Poética
— Biblioteca Pública del Internet (@LaMemetecaMX) January 14, 2021
El romance no ha muerto y mucho mejor que un mensaje romántico por WhatsApp está vandalizar una pared ajena para dejar tus versos directo del cora.
9. Nos vemos en Latin Chat
Te veo en el área negra bb. Obvio por Manga/Anime, para platicar de la nueva temporada de Attack on Titan.
10. Mensajes en campos de trigo, más privados que WhatsApp
— Biblioteca Pública del Internet (@LaMemetecaMX) January 14, 2021
A los aliens les funciona y a nosotros también debería. Además así nos aseguramos de ya no mandar mucho texto.
11. Ahí me dejas una manta en un puente
Tal y como se comunica Kanye con Kim, y como lo hacen los narcos de mi rancho, una manta puede transmitir el mensaje adecuado en la clave emocional correcta.
12. Los washo en el ICQ, raza
Ustedes son demasiado jóvenes para recordarlo, pero antes existía una cosa llamada ICQ. Tenía un montón de sonidos súper raros, era una cosa muy rudimentaria y escandalosa. Para agregar a alguien tenías que anotar su código larguísimo de puros números. Se quejan del WhatsApp, pero antes todo esto era monte.
Y hablando de lugares a donde escapar… WTF?! 14 capturas de pantalla súper creepy de Google Maps
