horóscopos

A los géminis les interesa su horóscopo y la posición de la luna de Urano

Univisión.- Para que empieces Junio con gusto, bríos de echar pa’delante y mucho viento de superación, en el Deforma nos contactamos con un famoso psíquico durante la siesta de uno de nuestros becarios para traerte unos horóscopos correspondientes a este mes.

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El problema es que no quiso que lo incluyéramos su nombre en esta nota por derechos de autor, pero lo llamaremos… Walter M. Con ayuda de este dulce hombre tenemos una serie de predicciones de cómo te va a ir en el mes, aguas Géminis, checa muy bien Urano. Ahí te van los horóscopos:

1. Aries

Tu conexión astrológica y etimológica va con la vida de la musa moderna, Ariana Grande. Como le vaya a la Diosa del pop te va a ir a ti. Pero dado su éxito reciente… no te preocupes. No aceptes propuestas de matrimonio

2. Tauro

Tu conexión inmaterial es con los Toros Neza y ese sitio equipo subcampeón de 1998. O sea vas a pelear, vas a dar todo de ti pero igual y ni ganas, aunque serás reconocido por chambeador

Toros Neza

3. Géminis

Aguas con la posición en la que traes Urano. Específicamente esa luna que está entrando en fase retrógrada. No hagas pactos de dinero, ni tomes decisiones importantes pues estarás distraída.

4. Cáncer

Ya agarra la onda, hije. Deja el cigarrillo porque te va a matar, de por sí ya traes jodidos los pulmones… aunque si quieres fumar algo, ahí está la que dejo ronco José José.

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5. Leo

Acuérdate que los libros no lo son todo en el mundo y mucho menos todos los tweets y posteos de Facebook que al final de cuentas son lo único que lees. Ponte a platicar aunque sea con tu perro.

6. Virgo

Mi niño, ahorita te comprendo que andes todo el día campechaneando entre el Pornhub y el Fortnite. Pero la luna de Marte me indica que tu soltería eterna podría prolongarse si no trabajas en tu cuerpo y personalidad en esta cuarentena.

7. Libra

Algo me dice que te encanta ir a McDonalds por tu cuarto de Libra. Sin embargo déjame decirte que tu corazón ya no va a aguantar mucho si lo llevas por ese camino

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8.Escorpión

Tus colores predilectos para el mes (y para siempre) son el amarillo y negro. Regularmente andas en humor para poner unos guamazos con quien sea pero apenas te da frío te pones muy enojade. Aguas con esa “fatality” que siempre intentas en tus relaciones

9. Sagitario

Vete con cuidado y no sigas esos impulsos negativos que sientes. Está bien disentir con el presidente pero no es necesario salir a manifestarte a Reforma con tu Hummer porque gastas mucha gas.

10. Capricornio

Queride amigue, no sé cómo decirte esto pero los cuernos los traes más puestos que el Venados de la extinta Liga de Ascenso. Esta cuarentena le sirvió a tu pareja, ligue, amante o crush para encontrarse una mejor rama de donde colgarse. Lo siento.

11. Acuario

Carnal, felicidades. Tu nacimiento bajo las estrellas del inicio del año te ha bendecido y no te preocupes, si te gusta ser huevón, síguela echando, mi amigo. De ponerte a trabajar muy duro, algo te podría pasar… lo peor es que podrías llegar a ponerte a trabajar: tu peor pesadilla.

12. Piscis

Sabemos que como buen pescado andas que te mueres por ir la playa, pero tienes que aguantar, mije. Si sales de tu casa es muy probable que te enfermes de COVID. Mejor quédate en casa y rífate un buen título como Buscando a Nemo, El Cazatiburones o Tiburón.

Nemo Bruce

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Compartir Te traemos los horóscopos apocalípticos de Junio para que sepas de qué cuidarte

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