El mismísimo Jaime Maussan se encargará de organizar la rifa del OVNI
Tercer Milenio – ¿Te imaginas tener un OVNI para llegar instantáneamente a cualquier rincón del planeta o la galaxia? Pues tu loca fantasía está más cerca que nunca lugo de que El Gobierno™ anunciara esta mañana que organizará una rifa para deshacerse del OVNI que apareció anoche junto al Popocatépetl.
Luego de la conmoción generada durante la madrugada de ayer por el objeto volador no identificado merodeando junto al Gigante Dormido, la Guardia Nacional se dio a la tarea de capturarlo.
#OVNI#Güenass ¿a los cuántos años te enteraste que alguien nos vigila?
*Pon atención al final del video?#OVNI #Popocatépetl ?pic.twitter.com/jlCNshZPfi— Lai (@laishawilkins) January 28, 2020
Fue así que decidieron colocar vacas alrededor del Popo, pues es bien sabido que son la presa favorita de los OVNIs. Una vez que el aparato se acercó, procedieron a capturarlo.
“Se trata de un activo clave para cualquier gobierno”, aseguró al Deforma una fuente de Ortiz cercana al gobierno con la condición de anonimato. “El objeto cuenta con tecnología invaluable para la humanidad y por eso el gobierno decidió que lo más democrático sería rifarlo entre todos los mexicanos”.
¿Cómo mi*rda se maneja una nave espacial?
De acuerdo con el anuncio de El Gobierno™, además de la nave también se rifará espacio en un hangar del aeropuerto (por ahora) imaginario de Santa Lucía, junto con todo lo que sea que haya adentro de la nave espacial.
Así que, si tienes suerte, puede que adentro haya un chofer alienígena que pueda hacer las veces de Uber y llevarte a conocer cualquier rincón de la galaxia. Si no, pues no. Y te tocará tener a esa madresota estacionada en el patio delantero de tu casa del Infonavit.
Ya está el cachito
Si creían que todo esto se trataba de una broma, pues no, el Gobierno ya salió a anunciar que ya está el diseño del cachito de lotería para la rifa del OVNI.
Seguiremos informando hasta que nos ganemos un avión o un OVNI, lo que caiga primero.
