semestre

Ayúdanos, Diosito

México.- Esta mañana, el secretario de Educación Pública, dio por inaugurado el periodo de fin de año para estudiantes que necesiten salvar el semestre, y no les alcancen ni las décimas, ni las asistencias, ni las calificaciones para lograrlo.

Los rosarios serán de 13 a 15 horas de lunes a viernes, cada alumno deberá llevar su veladora, su rosario y veinte kilos de fe para que el milagro sea posible. Asimismo, se recomienda que los estudiantes memoricen los siguientes potentes rezos:

Rezo para salvar el semestre:

Gokú, Jesús o Supermán, quisiera

que expulsen de mi cuerpo la flojera.

Hagan que sea ñoño, nerd y dócil

y no me vuelva un desmadroso fósil.

Ayúdenme en los ejercicios diarios

sin que tenga que hacer extraordinarios.

Que los amigos ebrios no me llamen

si tengo que estudiar para el examen

Y la pereza nunca me secuestre

para poder salvar este semestre.

Y aquí las letanías específicas para algunas materias:

Quetzalcóatl, de ti será la gloria

si permites que no repruebe Historia.

San Pasteur, a tu leche me encomiendo

porque de Bilogía nada entiendo.

San Baldor, pongo en ti mis ilusiones

para que entienda bien las ecuaciones.

Don Quijote, me entrego a tu locura

para poder pasar literatura.

Santo Google, permite que me humille

y en Física y en Química no chille.

San Tonayan, te pido que me quemes

si vuelvo a distraerme con los memes.

No me dejes caer en la tragedia

de reprobar, oh Santa Wikipedia.

En caso de que el alumno no sea creyente o practique algún culto pagano satanista metalero, tendrá que tramitar un permiso especial con Diosito para que los rosarios tengan efecto en su historial académico.

Los maestros también recomendaron a sus alumnos que, el lugar de andar chillando y pidiéndole a Dios que les ayude a salvar el semestre, aprovechen ese valioso tiempo para ponerse a estudiar y a redactar los trabajos finales. Recomendación que a la mayoría de los estudiantes le valió diez hectáreas de memes.

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