Diversión garantizada para chairos y derechairos
La Cuarta Transformación.- Luego de que AMLO anunciara que el complejo penitenciario de las Islas Marías habría de desaparecer para convertirlo en un parque temático, miles de mexicanos se preguntan qué clase de juegos tendrá AMLOtopía, y si será un parque seguro o si acaso será como el peligroso Parque Jurásico construido por el PRI.
Nuestros intrépidos investigadores especiales llegaron hasta las oficinas de AMLO y, mientras nuestro presidente se iba a echar una torta de tamal, escanearon los planos de AMLOtopía, y descubrieron once interesantes atracciones que tendrá este centro vacacional.
Además de los esperados “trenecito maya” y los “guajoloyets de Santa Lucía”, AMLOtopía contará con otras atracciones inspiradas en lo que será este sexenio. Así que no importa si eres chairo o derechairo, todos somos mexicanos y podremos disfrutar por igual de este parque. Veamos:
1. LA CABAÑA DEL DESABASTO: Vive la intensa aventura de querer cargar combustible, ¿podrás conseguirlo o quedarás atorado en las inmensas filas de gente paranoica?
2. LA VENEZUELITA DEL TERROR: Esta casa de espantos te presentará a un México devastado y convertido en Venezuela, tendrás que sobrevivir ante una profunda crisis económica y un supermercado vacío (lleva tu propio papel higiénico).
3. AMLOBOT: Huye antes de que un AMLO robot te lance un súper rayo venezolanizador.
4. LOS GANSOS LOCOS: Esta curiosa atracción te revolverá las tripas con tanto choro mareador de AMLO hasta que se canse tu ganso.
5. LA MARCHA FIFÍ: Vive la experiencia de ser fifí por un día y unirte a una marcha anti-AMLO (lentes oscuros, pañuelito fresa y demás accesorios se venden por separado).
6. EL DESPEÑADERO: Un juego inspirado en las aventuras del sexenio anterior, deberás correr por tu vida antes de que el país caiga a pedazos.
7. CAMPO DE PEJEZOMBIS: ¿Podrás escapar de ellos o te volverás parte del clan?
8. LA GRANJA MÁGICA: adopta a un tierno cerdo, cochino, marrano, puerco y dale de comer fríjol con gorgojo (no se recomienda alimentar a Javier Duarte).
9. El DECRETADOR: Diviértete haciendo tus propias consultas nacionales y decretando todo lo que te dé la gana.
10. EL RÍO DERECHAIRO: ¿Te aventuras a atravesar por las turbulentas aguas del mamar mientras oyes amargamente miles de quejas de los derechairos?
11. AMLO-RELAX: Recupera todas tus fuerzas oyendo un discurso de AMLO de dos horas que te hará entrar en un profundo y reconfortante sueño.
