Hay talento, sólo falta apoyarlo
Mégico Máxico.- Los seres humanos son una especie muy endeble en comparación a otros animales. Y una de las necesidades fisiológicas más básicas para los seres humanos es compartir memes, la alimentación y la salida de estos alimentos; es decir, ir al baño.
Esta necesidad es tan inherente a la vida humana, que no distingue de aspectos sociales, género, si son chairos o derechairos, clase social o si escuchas bandas mamadoras o a La Arrolladora.
Pero al ser algo tan necesario, es inevitable que tengas que ir al baño y no haya uno cerca o no estés en uno de confianza. Pero la salvación para estos momentos se conoce como “baño público” pero lamentablemente no es todo color de rosas.
Es por ello que si tú tienes miedo de usar estos lugares que podrían salvarte la vida, el equipo de Investigaciones Especiales de El Deforma, en conjunto con unos Chairos que votaron por AMLO y científicos del IPN, desarrollaron un manual de supervivencia para utilizar un baño público y no morir en el intento. Aquí los 12 puntos más importantes:
1. Asegúrate de tener cambio suficiente, ya sea para la doña que cobra o para la maquinita que te da el acceso
2. Dependiendo tu necesidad, busca una taza o migitorio disponible
3. Una vez encontrado tu trono, jálale pero con el pie porque qué asco tocar la manija con la mano (varias veces, por si acaso)
4. Posteriormente utiliza un cachito de papel para limpiar la taza y todos aquellos alrededores que posiblemente estén en contacto con tu cuerpo
5. Obviamente el seguro de la puerta no sirve, así que asegúrate de detener bien la puerta con una mano.
6. Tapiza la taza del baño con el papel que tienes, así no sólo evitarás el contacto con gérmenes y bacterias, sino que evitarás lo frío de la cerámica
7. Prepárate para realizar una posición de águila real sobre la taza de tu elección, pues aunque esté cubierta con papel, uno nunca sabe
8. Divide en porciones exactas, los 4 cuadritos de papel que quedan, para así aprovecharlos al máximo
9. Si no fue suficiente papel, despídete de un calcetín
*Todo lo anterior recuerda que es con una sola mano, pues aún tienes que detener la puerta*
10. En caso de ocupar el mingitorio, afina tu puntería y aléjate varios centímetros pues podrías salir perjudicado al ser salpicado
11. Jálale, no seas cochinx (pero de lejitos)
