1. Además de olor
Colina de los inodoros.- Cuando se trata de usar un baño público en lugar del trono en tu casa, hay diferencias sútiles que nos hacen desear la muerte o quedarnos un rato más con vida. A continuación, te presentamos esa delgada línea separa a uno de los terrenos más espirituales del ser humano con el peor círculo del infierno de Dante pero multiplicado por π.
1.- En el baño de tu casa, no hay un tipo al lado liberando aliviado las enchiladas y haciendo ruidos escatólogicos. Paz absoluta.
2.- En el baño público, usas más papel para cubrir los restos calientes del anterior usuario, lo que no te importa, porque el papel llegó ahí de manera gratis.
Esta extraña historia, conocida como “Hay papel en los baños de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales” ha sido contada de generación en generación que alcanza el grado de mito.
3.- En tu casa puedes cantar mientras evacuas; en el público también, pero tu canto será interrumpido por una mentada.
4.- En ninguno deberías llevar alimentos contigo, pero en tu casa te sientes con la tranquilidad de entrar hasta con un tamal
Foto real ante emergencias
5.- En el baño público no está tu novia bañándose en la regadera mientras “coincidió” que tuviste “ganas de entrar”.
6.- En tu casa puedes retocarte el cabello en el espejo sin que haya un lépero al lado viéndote.
7.- El baño de tu casa huele a rosas aún después de tú haber ido; en el público apesta a los excrementos horribles de otro.
8.- En tu casa no te tienes que agachar antes de entrar para ver si hay zapatos con los pantalones abajo.
9.- En ninguno hay límite de tiempo, pero en el público sentirás la presión de los pies de alguien afuera.
10.- El seguro social cree que el baño público es un buen lugar para que te tomes la muestra para el conteo de espermas después de tu vasectomía.
11.- Uno de los mayores placeres de la vida es ir al baño y luego meterse a bañar, pero esto no lo puedes hacer en el baño del centro comercial.
