Tus padres convivieron con ellos y tus hijos también lo harán
Las Islas de Ciudad Universitaria.- Todos tememos vivir ese cruel y doloroso proceso de fosilización, el cual nos va arrugando la frente no por estudiar tanto, sino por pasar años y años siendo estudiantes.
Una vez que los estudiantes llegan a su hipotético “onceavo semestre”, se dan cuenta de que ya no pueden inscribir materias, entonces se resignan a entrar a las clases en calidad de oyentes y luego inscribir el examen extraordinario. En ese momento, nace un fósil.
Los arqueólogos de la Universidad de la Vida, quienes también son fósiles, tras años de investigación descubrieron a estos 7 tipos de estudiantes fosilizados que puedes encontrarte en las aulas de tu Facultad. Veamos:
1. El intelectual y líder de opinión
Aprovecha que lleva más de seis años cursando la carrera para opinar a la menor provocación. Aunque es el que más habla, es el que menos posibilidades tiene de aprobar la materia, pues al final del semestre no entrega ningún trabajo.
2. El incógnito ermitaño
Es el más silencioso de los fósiles. A él sí le interesa aprobar la materia, en su rostro se le nota cierta expresión de arrepentimiento.
3. El que aún está en onda
Aunque tiene 32 años, porta con orgullo la chamarra de su escuela. Es fácil de localizar en las fiestas donde convive con sus compañeros (diez años menores que él).
4. El don Juan
Sólo recursa materias de primer y segundo semestre (el resto las mete en extraordinario) para estar cerca de las personas de nuevo ingreso y, según él, enamorar a chavitos con su experiencia.
5. El revolucionario
Busca organizar comités y asambleas para cualquier tipo de actividad. Aunque los profesores son casi de su edad, siempre los ve como personas mayores a las que se les debe desobedecer. Por lo regular, va en quinceavo semestre y sólo ha aprobado ocho materias.
6. El que después desaparece
Este extraño espécimen asiste a las primeras cuatro clases, después ya nadie tiene noticia de él. Su instinto de ser fósil por los siglos de los siglos lo hace desertar de las materias que intenta aprobar.
7. El godín responsable
Va de traje a la Universidad, está sacando las últimas materias que alguna vez abandonó pues en su trabajo ya le pidieron que se titulara.
