Podrán decir en julio que están enfermos sin presentar justificante médico
Paraíso del Antiguo Testamento.- Dios Todopoderoso acaba de emitir un comunicado en el que declara que los que trabajen en el Día del Trabajo podrán descansar el resto del año.
Así lo dio a conocer el Creador entre estruendos y rugidos, al ver el esfuerzo sobre humano de las personas para levantarse este día cuando el resto de su familia se quedaron muy cobijaditos en la cama.
Dios está realmente furioso de ver gente trabajando este día
“Y pasaréis el resto del año de huevones y con idas periódicas a la playa”, sentenció la deidad sintiendo tristeza por los seres que iban camino al trabajo con las calles desiertas.
Esta proclama divina tendrá que ser obedecida por todos los patrones ya que contará con el aval de la propia Secretaría del Trabajo, eso sin contar con el Episcopado Mexicano que vigilará que a nadie más se le vuelva explotar poniendo especial atención en los días de Navidad.
“A mí me hicieron trabajar hasta en Semana Santa… ¿a dónde paso por mi pase para estar de huevón?”, exigió un trabajador que lo tienen dado de alta en el Seguro con el mínimo.
Así entonces, todas las empresas que hicieron trabajar a sus empleados en primero de mayo, tendrán que tolerar que éstos lleguen tarde, vayan 3 o 4 veces al baño durante la jornada, y que tomen días económicos sin tener que fingir que traen la garganta irritada, según lo dijo el mismo Diosito.
Y por si te la perdiste: Sandra Cuevas se puso a hacer hamburguesas y se le quemaron todas.
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