Desde el que se siente poeta, hasta el que ya se siente licenciado
México, Pumas, Universidad.- Ahora que ya entraste a la Universidad y ante tus ojos se muestra un camino lleno de ilusiones, aventuras y muchos conocimientos por absorber, queremos darte ánimos compartiéndote información que cura.
Debes saber que, durante el trayecto como universitario, te encontrarás con zonas terribles como el “Valle de la Procrastinación”; pero, calma, calma, no te agüites todavía. Si te aplicas diariamente, seguro vas a armarla muy chido en la uni (nótese el lenguaje chavorruco del becario que redactó esta nota) y vas a pasarla de pelos.
Lo que sí necesitas es ser muy observador y saber con quién juntarte y con quién no. Por ello, te compartimos una pequeña lista de los tipos de estudiantes que te puedes topar y que seguro vas a conocer en esta semana. Toma nota:
1. El Arjona: bohemio, poeta, intelectual, trovador y músico
2. El pre-fósil (al mes de ingresar, ya tiene asegurados cinco extraordinarios)
3. El arrepentido (estaba estudiando otra cosa, pero se cambió de carrera)
4. El activista (es el que convoca a una asamblea para determinar cuándo será la asamblea donde se discutirán los puntos que deben priorizarse en las asambleas)
5. El mamador uno: ya se siente licenciado, piensa que sabe más que el maestro, y más que una pregunta, tiene un comentario
6. El mamador dos: opina puras pachequeces
7. “No me digan fuereño: soy estudiante foráneo” —El provinciano
8. El señor o la señora: lleva ocho años en la carrera y aún debe materias
9. El He-Man: otro fósil que le gusta ligar a las de nuevo ingreso
10. El aguaslocas: estudiante altamente versado en materia etílica
11. El toques-toques: ya sabes sus superpoderes
12. El norteado: a la mitad de la clase se sale porque se percata de que se equivocó de salón
