9 cosas que los mexicanos dejaremos de hacer por la llegada del asteroide

9 cosas que los mexicanos dejaremos de hacer por la llegada del asteroide

por Adolfo Santino

Ya no te tortures con la dieta que nunca seguiste

Vía Láctea de Almendras.- Se acerca el asteroide 2007 FT3, objeto espacial que además de nombre ridículo tiene un alto grado de peligrosidad si se apunta a los ojos. El fenómeno ha servido para los agoreros del fin del mundo que estaban muy calmados desde el 2012 cuando creyeron a pies juntillas en los relatos mayas.

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Ahora que el astro pegar√° de a tiro en alg√ļn punto de Arido Am√©rica, seg√ļn estos alarmistas, los mexicanos empezar√°n a dejar de preocuparse de nimiedades que los ten√≠an preocupados antes de saber que tan s√≥lo quedaban unos d√≠as de gozar la vida, para arrojarse a actividades que se hacen cuando se est√° en modo ‘s√≥lo se vive una vez’:

1. Dejar√°n de dar los pagos semanales a Elektra para usarlos con fines hedonistas.

2. La dieta que nunca fue empezada, ahora podr√° ser rota sin preocupaciones.

 

3. Tu suegra por fin podrá escuchar todo lo qué piensas de ella.

4. La irritación por el desodorante ya no será factor en este Apocalipsis.

5. El dinero que estabas guardando para pagar tu título universitario ahora podrá ser usado para alguna actividad sustancial como saltar en paracaídas.

6. Tu crush se merece escuchar lo que te haces a ti mismo pensando en ella / él.

7. Las tarjetas de crédito que hasta ayer usabas con mesura, serán ahora tus amigas de fin del mundo.

8. Por fin puedes gritar a los cuatro vientos lo que verdaderamente piensas de la pel√≠cula ‘Roma’.

9. Que los est√°ndares sociales no te vuelvan a detener a la hora de querer nadar sin ropa en alg√ļn r√≠o contaminado, alberca o fuente p√ļblica.

Así que ya lo sabes, con el asteroide a unos cuantos millones de km de distancia, es momento de que vivas tu vida sin que nadie te diga cuántos tacos son suficientes para la cena.

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