Se resigna y se pone a bailar Aserejé

Universos Paralelos.- Sebastián Gómez, ilustre chavorruco de la orden de Iztapalapa, desapareció esta mañana de su hogar debido a que un súbito agujero de gusano lo absorbió luego de haber enviado “Horóscopo” al 2-11-11.

Físicos cuánticos que se interesaron por este insólito evento señalaron que posiblemente el Sebas fue trasladado al año 2002, aquel ya lejano y feliz año donde el Cruz Azul apenas llevaba un lustro de cruzazulear, la película de moda era Spiderman y el entonces presidente Vicente Fox era noticia por ser el mandatario y no por tuitear su odio contra AMLO.

Según infirmó Evaristo Sánchez, detective que inspeccionó la zona del suceso, el chavorruco en cuesrión había escombrado su cuarto y encontró una vieja revista “H para Hombres” del año 2002, “seguramente la hojeó, vio el anuncio de solicitar algún servicio al 2-11-11 y lo venció la curiosidad de enviar un mensaje para ver qué pasaba”, aseveró el detective Sánchez.

“Creemos que dicho mensaje no sólo viajó por el espacio, sino también por el tiempo, creando un vértice entre ambas realidades, lo que se le conoce como agujero de gusano; este agujero absorbió los átomos del Sebas y los envió directo al año 2002”, abundó un físico cuántico mientras revisaba el celular del Sebas.

Fuentes radioactivas aseguran que la manera en que el Sebas puede volver al tiempo actual es enviando otro SMS al 2-11-11 pidiendo cancelar el servicio. Esto crearía nuevamente un agujero de gusano por el que podría retornar el afectado.

Sin embargo, afirman que es muy probable que este chavorruco se niegue a volver al tiempo presente, pues prefiera vivir en un mundo donde está de moda el Asereje, y donde Michael Jackson, David Bowie y Juanga siguen vivos, mientras que Maluma y Bad Bunny son aún inocentes niños que nadie conoce.

 

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