7 síntomas de que la transformación en Venezuela ha comenzado

7 síntomas de que la transformación en Venezuela ha comenzado

por Ayax

Una Miss Universo en cada hija te dio

 

Pejezuela.– A dos semanas de que comenzó el desabasto de gasolina, el gobierno del comunista Andrés Manuel López Obrador avanza en su tarea de convertir nuestro democrático país en una sucursal de Venezuela. Además de las largas filas para adquirir combustible y el desabasto de alimentos en diferentes centros comerciales, otros síntomas han alertado a la población de que la transformación de México en la República Amorosa de Venezuela es inevitable.

Para que el cambio no te agarre desprevenido, te presentamos 7 síntomas de que todo se está venezolanizando a tu alrededor:

1. Aumentan los glúteos de la población

¿Has notado algo extraño en tu prima últimamente? Se ve diferente, como más alta y con la carne mejor distribuida. Como parte de la bella tradición Venezolana de tener unos señores glúteos, muchos mexicanos han comenzado a sufrir transformaciones de este tipo así que permanece atento a los cambios en tu propio cuerpo.

2. Doña Pelos ahora vende arepas

“¿Su arepa va con queso o sin queso?”

Junto con la gasolina, tu puesto favorito de tacos ha desaparecido. En su lugar está la misma Doña Pelos de siempre pero ahora vende AREPAS, que son básicamente gorditas pero hechas con tierra, musgo y elementos de la naturaleza. Se espera que el gobierno entregue vales de raciones que te harán acreedor a una arepa diaria.

3. Acento como de Telemundo

Cada momentico que pasa los panas comienzan a adoptar un acento digno de Danny Ocean o cualquier conductor de Telemundo. Además de hablar como si estuvieran en una telenovela grabada en Miami, la gente comienza a anotarse para rumbas con birras y catiras, que no entendemos muy bien qué es pero suena chévere.

4. Todos tendremos bigote

El bigote Nicolás Maduro también es conocido como “estilo Waluigi”

Un frondoso mostacho ha comenzado a aparecer en los rostros de hombres, mujeres y niños a lo largo y ancho del país. Algunos reportes señalan que incluso al águila y a la serpiente les salió un bigote tipo Maduro. Pronto a ti te saldrá bigote. Algunos investigadores creen que Javier Alatorre fue el paciente cero de esta venezolanización porque fue el primero en desarrollar este tipo de vello facial.

5. Un desabasto digno de un Apocalipsis zombi

“Me están oprimiendo al negarme el 4Loko”, declaró un millennial.

Recientemente estuvieron circulando versiones de que en los centros comerciales no hay ni una sola hoja de rollo de papel, y aunque muchos aseguran que se trata de fake news, la realidad es que grupos de millennials apáticos han protestado en sus redes sociales por una alarmante falta de 4Loko.

6.  Mágicamente todos saben bailar salsa y merengue

Como venezolanos, ahora todos tendremos la habilidad innata de bailar salsa, merengue, perrear hasta el subsuelo y dominar automáticamente cualquier ritmo latino que suene en la pista. Sácale provecho e invita a bailar a tu prima.

7. Todos andamos en moto ahora

Este serías tú si tuvieras gasolina, una familia y un lugar a dónde ir.

Muchos automovilistas reportan que sus coches se han transformado en motocicletas y aunque muchos se muestran satisfechos con esta oportunidad de sacar a su macho alfa lomo plateado pelo en pecho interior, la realidad es que sigue sin haber gasolina y sólo están ahí haciendo polvo.

Destacó que según la Ley de Raciones de Venezuela del Norte, si tagueas a un amigo en los comentarios de esta nota, estará obligado a invitarte unas arepas.

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