“Los quiero mucho y los quiero ver triunfar”
Meméxico – Dentro de los talentos ocultos y todo poderosos de El Deforma se encuentra la sección esotérica, no es novedad que muchas de nuestras prestigiosas notas han llegado a ser incluso predicciones y la correcta, fina y concreta evidencia de que México, per se, es el meme más grande del mundo.
Desde los Mayas creemos que los astros marcan nuestro destino y que ellos son jueces y verdugos de nuestros actos, gurús de moda por aquello de los colores de buena suerte y desde luego como molestan con sus velitas de colores.
Así que como sabemos que una tía vive en ti y que desde luego estas emocionado por comprobar si el tío deforma le atina o no a tu destino y fortuna, vele bajando para ver que dictan los astros para este fin de semana.
Aries (24 de marzo – 21 de abril)
Horóscopo: El año ya está por terminar y tu cumpliste con prácticamente nada de tus propósitos, últimamente por querer andar en todo no haces nada bien y nada más te saboteas tu solo. Ya deja de echarle la culpa a todos cuando tú eres el meco, ponte a echarle ganas.
Consejo del día: No comas en la calle este fin, andas con una suerte de perro y seguro te enfermas.
Tauro (22 de abril – 21 de mayo)
Horóscopo: Eres regularmente muy relajado, pero en estos días te harán enojar tanto que iras a parar al hospital, todo por culpa de un aguacate que te comiste. Tienes que elegir o darle calma a cualquier situación o privarte de ese manjar verde de los Dioses
Consejo del día: Toma más agua y ponte suéter.
Géminis (22 mayo – 21 de junio)
Horóscopo: ¡Invita a salir a tu crush! este es el día en el que la suerte estará de tu lado, muéstrate altivo y empoderado para que todo salga bien y desde luego demuéstrale que eres el mejor partido. Ya deja de andar de enfermo celoso y no la vayas a espantar.
Consejo del día: Ponte una camisa, no seas fodongo y también invítale algo codo, que por eso te dejan.
Cáncer (22 junio – 21 de julio)
Horóscopo: Andas que ni tú te aguantas ¿ya párale no? de por si andas más solo que un perro, con ese humor nadie te va a querer. Ya ponte las pilas, deja de hacerte la víctima y vuelve a brillar como la chapa de oro que eres.
Consejo del día: Come frutas y verduras, pórtate bien y haz deporte.
Leo (22 de julio – 23 de agosto)
Horóscopo: Tú de plano no tienes perdón de Dios, ya debes la tanda a la de la tiendita en el trabajo, lo de los catálogos y cínicamente andas viendo que vas a comprar en el buen fin. Ya deja de gastar que estás a dos de que te embarguen ¡Gobiérnate!
Consejo del día: ¡Ya ponte a ahorrar, tremendo holgazán!
Virgo (24 de julio – 21 de septiembre)
Horóscopo: En tu signo algo anda retrógrado y no es justamente un planeta, veo rondando tu alma una bendición de esas que usan pañales. Cuídate, criatura que estas a nada de salir con tu domingo 7.
Consejo del día: Ya bájale a los tacos que te va a hacer daño y ponte a darle unas 3 vueltas corriendo a tu colonia.
Libra (22 de septiembre – 21 de octubre)
Horóscopo: Tu mal de amores al fin va a desaparecer, o al menos te va a dejar de importar, tendrás tanto trabajo o tarea este fin que ni tiempo te va a dar de pensar en el amor y la verdad es que está mucho mejor pues esas cosas bien sabemos que no se te dan.
Consejo del día: Por andar de descuidado vas a perder algo muy valioso, como tu casa o tu familia, así que no seas meco y mantente alerta.
Escorpio (22 de octubre – 22 de noviembre)
Horóscopo: La vida te va a sonreír, saldrás de fiesta y conocerás a alguien que no te podrás sacar de la cabeza, ya sea porque te van a robar o te vas a enamorar, de cualquier manera es oficial que te dejaran huella.
Consejo del día: Si la huella que te queda es porque más bien te picaron, corre a saber si no está perforado tu riñón.
Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre)
Horóscopo: Tu pareja y tú tendrán un fin increíble, besos abrazos, mucha química y amor juntos, pero ni te emociones pues, todo es gracias a la culpa que tiene por ponerte el cuerno. Perdón, pero alguien te lo tenia qué decir.
Consejo del día: Compra un bote de helado y ve eligiendo una película, más vale que te vayas preparando.
Capricornio (22 de diciembre – 21 de enero)
Horóscopo: Tu cumpleaños está cada vez más cerca pero los astros dicen que no debes hacer fiesta, sino un fiestón pues te lo mereces, para eso trabajas y te puedes dar un gustito. Ahorra como loco y arma hasta la chiva de 15 mil pesos.
Consejo del día: Cuídate de las maldiciones tibetanas que te anda echando tu ex, para protegerte de sus maldiciones impuras cuélgate un collar de limones.
Acuario (22 de enero – 18 de febrero)
Horóscopo: Tú este fin vas a andar imparable, saldrás con tus compas en la troca bien alterado; mucho jijiji-jajaja pero aguas, si se te acercan unas mujeres a platicar prevente pues solo te quieren atorar su cuenta en el antro. Sé más listo y vete tú primero.
Consejo del día: Prende una vela rojita, no te va a ayudar en nada pero se ven bien padres.
Piscis (19 de febrero – 23 de marzo)
Horóscopo: Vas relajado, nada te preocupa, vives tu vida de manera increíble; sin embargo, tus papás ya no te quieren en su casa. Llegó la hora de que ya busques un empleo y te vayas ¡crece!
Consejo del día: Vete aunque sea de cerillito pero ya ponte a hacer algo flojo. Báñate más seguido que te vas a enfermar.
Besos en sus frentes.
