¡Abrirse en caso de emergencia!
Navidad, Paty.- Las cenas navideñas, ese incómodo momento en que todos deben fingir que son una familia unida y que para nada el compadre estafó a tu mamá con su flor de la abundancia. Y ahora, si has decidido abrir este post, es porque probablemente te sientas en peligro por uno de los depredadores más grandes de la historia: tu tío.
El tío borracho representa al menos el 90% de los malacopa del mundo y en este estado de necedad e insatisfacción sexual, tú eres la víctima más probable, ojo mucho ojo cuate.
Así que para salvaguardar tu integridad, El Deforma al servicio de la comunidad les trae la guía de supervivencia, calada y garantizada, para evitar cualquier situación incómoda con esta bestia.
1. Identifica al tío borracho de tu familia
2. Evita el contacto visual
3. Trata de estar alerta a cualquier movimiento de tu tío
4. No tomes mucho para tener tus sentidos al cien
Tío genérico haciendo la tarea
5. Haz notar el alto estado etílico de tu tío con los demás familiares, eso ayudará a que no lo pierdan de vista para no perderse su siguiente caída
6. Bajo ninguna circunstancia vayas a tu cuarto solo
7. Mantén una distancia de al menos 4 metros en todo momento
8. Come ajos y cebollas en exceso
9. Nunca respondas con “sí” cuando te diga “Oye mijito ayudame con unas cajas que traigo en el carro”
10. No aceptes ese Play Station 360 que tanto querías o querrá cobrárselo de otra forma
11. Intenta noquearlo retándolo a unos fondos (pero ten muy presente el punto 4)
12. No es bueno que te toque, bajo ninguna justificación
13. Ponle enfrente a tu primito, ese que nadie quiere, para que tenga el ojo en otra víctima
14. Di públicamente que tienes una enfermedad de transmisión sexual
