Oficialmente ya no hay hipsters
Piojolandía.- Varios antrópologos egresados de la universidad bovina han coincidido con hacer una declaratoria de extinción de diversas tribus urbanas que pululaban por las calles hace algunos años.
“Si recuerdan, los darketos y emos se fusionaron para dar lugar a los hipsters, esto lo lograron porque ya tenían vellos en la cara, y como que no les quedaba ser emos. Ahora ya nos libramos de todos”, explicó Damián Sioso, líder de la brigada que investigó el hallazgo (y realizó la limpieza social).
Tercer círculo del infierno de Dante, grabado colorizado, 2005
La declaratoria de extinción procedió ya que pasaron más de dos meses sin encontrarse algún espécimen con bigote crecido y sombrero de pachuco, con lo que se pudo comprobar que no quedaba ningún hipster bohemio por ahí.
“Parte de su desaparición se debió a que muchos de ellos dejaron de ser mantenidos por sus papás y se pusieron a trabajar, con lo que ya no pudieron ir a Starbucks para subir las patas a las mesas”, añadió Sioso, eminencia en materia de extinciones.
Ya sin ellos, el cosmos ha sentido una distorsión en el balance de las cosas mandando lluvia a monzones a lugares donde antes azotaba la sequía.
Varios grupos de cochera se han mostrado preocupados por haber perdido de “jalón” a sus únicos seguidores con lo que tendrán que esforzarse ahora sí para darse a conocer.
Por otra parte, las cinéticas cerrarán definitivamente ante la desaparición súbita de su público cautivo (a pesar de haber invertido recientemente en fumigar sus instalaciones).
Se les extrañará:
