Desde el alcohólico rehabilitado hasta el Godín insmone
México.- Llega el momento de la vida de todo individuo donde bebemos nuestra primera taza de café y nos damos cuenta de que esta maravillosa bebida nos provee de múltiples dones y fuerzas que se ocultaban en nuestro interior.
Quizás, en un principio, no nos parecía tan importante beber café, pero conforme vamos creciendo y las responsabilidades nos asfixian, comenzamos a valorar cada gotita de café e incluso nos percatamos de que es verdad ese famoso proverbio que dice: “el agua es vida, pues con agua preparo mi café y si no tomo café mato a todos”.
Sin embargo, en el reino de los bebedores de café hay diferentes especímenes con distintas cualidades. Por eso, te hemos preparado esta lista donde hallarás a los principales cafetómanos, algunos más insoportables que otros. Veamos:
1. Abstemio
Cualidad: Eres adicto al café porque antes eras adicto al alcohol y ya lo dejaste.
Superpoder: Su hígado y se regeneró.
2. Hípster
Cualidad: Te pasas las horas en alguna cadena de café bebiendo leves sorbitos de capuchino que te costó 60 pesos mientras escribes tu gran obra maestra que jamás vas a publicar.
Superpoder: Sabe usar máquinas de escribir de las viejitas.
3. Único y detergente
Cualidad: Te gusta tomar café y leer un buen libro en tiempos de lluvia.
Superpoder: Tomar fotos bien mamalonas que recibirán 5 likes.
4. Insoportable
Cualidad: Todos los cafés son una porquería, salvo los que sean orgánicos, turcos, arábigos o de altura. Además, siempre bebes americano (o en prensa francesa) y sin azúcar.
Superpoder: Ser fino, aristócrata, fifí y levantar el meñique, aunque seas pobre.
5. Dicharachero
Cualidad: Vas a beber café con tus amigos para platicar. En realidad te da igual lo que bebas, lo importante es un pretexto para chismear.
Superpoder: Beber un solo café en tres horas (o hasta que te duelan las nalgas de estar sentado).
6. Godín
Cualidad: Bebes café soluble con leche evaporada que compras afuera del metro. Luego bebes tres tazas de la cafetera de tu oficina. Después bebes dos tazas más cuando llegas a tu casa. Mas todo el café que puedas beber desde tu termo.
Superpoder: Las espinacas son a Popeye lo que el café es a tu organismo de Godínez, cada taza de café te ayuda a sacar en chinga el trabajo que realices.
7. Estudiante de fin de semestre
Cualidad: No te gusta el café.
Superpoder: Bebes dos litros de café para mantenerte despierto y poder salvar el semestre.
8. Folklórico:
Cualidad: Bebes puro café de hoya y con canela, en jarrito de barro.
Superpoder: Sabes combinarlo con un “piquete” de mezcal o tequila. En realidad, eres medio borracho.
9. Profano
Cualidad: Bebes café descafeinado, con leche deslactosada y ligth.
Superpoder: Tu hipersensibilidad te vuelve inmune al insomnio.
10. Gorrón
Cualidad: Vas a todas las conferencias, presentaciones de libro y mesas redonda porque hay café gratis.
Superpoder: Ya te volviste intelectual sin querer.
11. Trabajador lomo plateado
Cualidad: Te tomas tu cafecito con un buen pan, a las seis de la mañana, antes de irte a chambear. Y ése es tu desayuno y a veces hasta es tu comida.
Superpoder: Eres el alfa de los bebedores de café.
