Desde el AMLOver hasta el derechairo extremo
México.- Después de muchas horas de análisis y reflexiones, hemos llegado a la conclusión de que para ser chairo sólo se necesita que alguien no esté de acuerdo contigo y te diga: “chairo”. Así de fácil.
De igual forma, para que alguien se vuelva chairo, basta con que se lo digas y listo. Por lo tanto, todos somos chairos y todos tenemos un grado de chairez, aunque no sepamos muy bien qué significa eso.
Sin embargo, existen distintos tipos de chairos. Los hay de todos los colores, de todos los partidos y de todas las clases sociales. Incluso hay algunos chairos que no simpatizan con ningún partido y de todos modos el “rayo chairizador” ya los alcanzó. Por ello, vamos a mostrarte la diversidad chairística para que descubras qué tipo de chairo eres tú. Elige con sabiduría:
1. El anarcochario.
Descripción: Sin Dios, sin partido, sin religión, que se joda el sistema, al carajo con la simulación electoral, fuck tha police.
Superpoder: Sabe armar un churro en corto.
Debilidad: La regadera.
2. El chairo políticamente correcto
Descripción: Siempre hablará en plural para ser más incluyentes, utiliza palabras como: “privilegios, blanco, heteronormativo, violentar, satanizar, denigrar, pluralidades, diversidades, bay, etc.”
Superpoder: Responder comentarios en Facebook larguísimos y redactarlos en menos de tres minutos.
Debilidad: Se indigna hasta de su propia sombra.
3. El chairorruco
Descripción: Sobreviviente de la huelga de 1999, presume que ya leyó El Capital, ya no va a manifestaciones porque “ya no es como antes”.
Superpoder: Le entiende a todos los memes de ciencias sociales.
Debilidad: Vive en el Auditorio Che Guevara (su amigo es el anarcochairo).
4. El ecochairo
Descripción: Vegetariano y siempre a favor de los animalitos. Puede ser apartidista o apolítico, eso es lo de menos, lo importante es que la humanidad deje que ser tan cruel con los animales.
Superpoder: habla lenguaje perruno, gatuno y lagartijuno.
Debilidad: Odia las cucarachas y los roedores.
5. El chairo intelectual
Descripción: Líder de opinión en Facebook. Es poeta o narrador o artista plástico. Sus posturas de izquierda las sustenta con una serie infinita de autores que nunca has leído.
Superpoder: Sí tiene argumentos.
Debilidad: Sólo sus amigos lo pelan.
6. El chairo incógnito
Descripción: Sólo le da “me enoja” a las publicaciones de Anaya y Meade, pero nunca comenta. Compra palomitas para ver cómo se pelean en los comentarios de Facebook.
Superpoder: Nunca te dará el gusto de discutir con él.
Debilidad: Es callado, tímido e inocente.
7. El Amlover
Descripción: Ya lo conoces muy bien, “AMLO 2018”.
Superpoder: Convenció a dos amigos suyos de votar por AMLO, tal y como lo ordenó su líder supremo cabecita de algodón.
Debilidad: Se enchaira casi por cualquier noticia o de cualquier cosa que aparente algún tipo de ataque contra AMLO.
8. El ciberchairo
Descripción: El más ferviente activista de redes sociales. Publica en todos lados, comparte videos, memes, falsas noticias, advertencias que le llegan por WhatsApp. Además, discute larga e inútilmente con los bots.
Superpoder: Tiene una carpeta llena de memes para responder cualquier comentario.
Debilidad: Nunca se dará cuenta de lo inútil que es discutir en redes sociales.
9. El progrechairo
Descripción: Este espécimen de derechairo siempre te dirá que eres pobre porque quieres, y que dejes de idolatrar a AMLO, que nadie va a venir a resolver tus problemas, “cómo quieres que cambie el país si le debes a Coppel y a Elektra”, “El cambio está en uno mismo”, “Levántate temprano y ponte a trabajar”, “Deja de pedirle cosas gratis al gobierno”, son sus frases favoritas.
Superpoder: Tiene cuenta bancaria con muchísimo dinero.
Debilidad: Sus papás le dan todo ese dinero.
10. El derechairo light
Descripción: Es buena onda, sólo que no traga a López Obrador. Además de su pejefobia, tiene el famoso “Complejo de doña Florinda”, o sea que vive en un barrio pobre, pero se cree de la clase alta y detesta las políticas sociales para la “chusma”.
Superpoder: Sabe combinar bien su ropa y ahorrar por meses para comprarse algo de marca.
Debilidad: No tiene ningún negocio que se lo pueda expropiar AMLO.
11. El derechairo extremo
Descripción: Se siente parte de la mafia del poder. Es fan de Callo de Hacha y Ricardo Alemán. Su peor enemigo es AMLO porque nos va a convertir en Venezuela. Tiene sangre azul y celebra cuando Alemania gana un partido de futbol. Odia a todos los chairos, más bien odia a toda la gente.
Superpoder: Crear lluvias de arena cada vez que lanza un venenoso comentario.
Debilidad: El PRI.
