México.- Esta mañana, el secretario de Educación Pública, dio por inaugurado el periodo de fin de año para estudiantes que necesiten salvar el semestre, y no les alcancen ni las décimas, ni las asistencias, ni las calificaciones para lograrlo.
Los rosarios serán de 13 a 15 horas de lunes a viernes, cada alumno deberá llevar su veladora, su rosario y veinte kilos de fe para que el milagro sea posible. Asimismo, se recomienda que los estudiantes memoricen los siguientes potentes rezos:
Gokú, Jesús o Supermán, quisiera
que expulsen de mi cuerpo la flojera.
Hagan que sea ñoño, nerd y dócil
y no me vuelva un desmadroso fósil.
Ayúdenme en los ejercicios diarios
sin que tenga que hacer extraordinarios.
Que los amigos ebrios no me llamen
si tengo que estudiar para el examen
Y la pereza nunca me secuestre
para poder salvar este semestre.
Quetzalcóatl, de ti será la gloria
si permites que no repruebe Historia.
San Pasteur, a tu leche me encomiendo
porque de Bilogía nada entiendo.
San Baldor, pongo en ti mis ilusiones
para que entienda bien las ecuaciones.
Don Quijote, me entrego a tu locura
para poder pasar literatura.
Santo Google, permite que me humille
y en Física y en Química no chille.
San Tonayan, te pido que me quemes
si vuelvo a distraerme con los memes.
No me dejes caer en la tragedia
de reprobar, oh Santa Wikipedia.
En caso de que el alumno no sea creyente o practique algún culto pagano satanista metalero, tendrá que tramitar un permiso especial con Diosito para que los rosarios tengan efecto en su historial académico.
Los maestros también recomendaron a sus alumnos que, el lugar de andar chillando y pidiéndole a Dios que les ayude a salvar el semestre, aprovechen ese valioso tiempo para ponerse a estudiar y a redactar los trabajos finales. Recomendación que a la mayoría de los estudiantes le valió diez hectáreas de memes.
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HUMILDEMENTE REAL
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