Hogwarts.- La pandemia pasó a fregarnos la vida con su nueva normalidad. Aún sin fecha para la reapertura de cines, el gobierno de la CDMX anda armando un plan, sin palomitas y donde uses cubrebocas todo el tiempo, que le quita lo divertido a la experiencia.
Aquellos días en los que ibas a los cines a besuquearte con tu pareja o que te agandallabas toda una fila porque ibas en bola con tus compas han quedado atrás. Ahora sólo existe el Covid, reglas horrendas de salubridad y tu eterna soltería.
Bien lo dijo Barbossa en Piratas del Caribe en el Fin del Mundo, “El mundo solía ser un lugar más grande”, a lo que Jack Sparrow le respondió “Nel, el mundo sigue igual, sólo que hay menos cosas en él” and bro, I really felt that.
La CDMX está viendo cómo aplicar un “Dios aprieta pero no ahorca” para que todos podamos regresar a disfrutar la magia de los cines. Aunque eso signifique sacrificar lo que más amamos: Atascarnos de comida mientras vemos una película (No, mentira, siempre nos acabamos nuestro combo durante los cortos).
Algunos estas reglas parecerán muy ridículas, pero son REALES. Tú serás quien juzgue:
IMPERDIBLE PERO CIERTO
Se llamará Amigxs, y habrá al menos un par de integrantes alérgicos al gluten
"Si tocó que Argentina tocara en Miami, es por culpa del medio ambiente", justificaron
REGUETÓN MELANCÓLICO PERO CIERTO
La gente ya se está bañando por si se la topan por ahí
"Le juro que justo hoy me dio gripa, jefe"