Casa Sola – Ay, los millennials. Esas inocentes criaturas que constantemente descubren el mundo a su alrededor y lo innovan con sus rebuscados inventos como el breading (chopear el pan), el nesting (tirar la hueva) o el coliving (tener roomies). Esta ocasión no es diferente y los millennials de nuevo reinventan la rueda con el mañanering: Hacer el dulce amor con una conferencia de AMLO sonando al fondo.
Poner algo aburrido en la tele para promover el momento de la caricia no es una táctica nueva. Todos lo hemos hecho frente a una pantalla transmitiendo Harry Potter o Roma de Cuarón. Sin embargo, los millennials, muy alineados a los tiempos que corren, desarrollaron toda una nueva serie de técnicas, tácticas y posiciones relacionadas con la 4T para aprovechar el mañanering.
Estas son las técnicas aprobadas del Pejesutra para procrear durante la Cuarta Transformación:
De Pejito
Es la clásica posición que todos conocemos y amamos ahora cambia de nombre para honrar a nuestro amado presidente y que pensemos en él durante la caricia.
La Cuauhtemiña
Esta es sencilla: Darle hasta que te jorobes
La huachicolera
Perforar el condón para ocasionar filtraciones que desestabilicen todo el sistema. Una técnica de lo más ruin. No lo hagan, amiguitos.
Así te va a quedar el ducto
El Bronco
En esta posición simulas que te robaste el corazón de tu ligue y por eso El Bronco te cortó las manos, así que no puedes usarlas durante todo el acto.
La Peña
Hacerlo a lo güey sin una estrategia de por medio, sonriendo todo el tiempo esperando que la tortura acabe pronto.
“¿Y aquí a qué hora se la cogen a una?”
La Tatiana Clouthier
Peligrosa, puede volverte viral. Recuerda hacerte pruebas de ETSs después.
La Ebrard
Coges, ignoras las consecuencias y huyes a París por tres años para no hacerte responsable. Regresas asegurando persecución política.
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