México Incluyente.- La senadora de Morena y marihuanera profesional, Olga María Sánchez Cordero, presentó una iniciativa para darle comienzo a la Ley General para la Regulación y Control de la marihuana, lo cual puso muy contento a León Larregui con la cuarta transformación.
Sin embargo, dicha iniciativa de Olga María aún esta sujeta a modificaciones, lo cual volvió a molestar a Larregui y a muchos otros marihuanos mexicanos, a quienes ya se les queman las pestañas por echarse un churro en la calle sin tener miedo de ser encarcelados como si hubieran secuestrado a alguien.
Lo que busca Morena con esta nueva ley es regular la siembra, cultivo, producción, distribución y venta de la hierba mágica que hace feliz a todos los chairos. Sin embargo, sabemos que tu tía tiene mucho miedo de que se le aparezca un marihuano en la calle y le haga cosas malas de marihuanos, por lo que hemos preparado este breve listado con los 12 tipos de pachecos, para que se lo compartas a tu tía y se quede menos tranquila.
¡Comencemos!
Probablemente estemos hablando de tu primo el que cada quince días se mete en algún problema con la policía. Sin embargo, cuando veas que el chaka de tu familia anda fumando marihuana, no te preocupes, porque solamente en ese estado se convierte en una persona tranquila y agradable.
Este tipo de pachecos tienen todo un kit para darse un toque de mota hidropónica, la cual costó más de 500 pesos el gramo. Este marihuano siempre te dirá cuánto dinero invirtió en su despensa de drogas, y jamás aceptaría fumar una mota que haya costado menos de 200 pesos el gramo.
Uno de sus mayores placeres es la marcha del 2 de Octubre que se que lleva a cabo cada año en la ciudad de México, ya que ahí está permitido fumar marihuana y despotricar contra el gobierno al mismo tiempo.
Este tipo de marihuanos aparentan llevar una vida saludable y deportiva cuando en realidad no pueden dormir sin echarse un toque antes de acostarse. Son innumerables los casos de “mosquitos pachecos muertos” en el mundo del deporte profesional.
Nada como fumar un churro después de darse en la madre con alguien en Las Vegas.
Este tipo de persona fuma marihuana para hacer su vida laboral menos miserable. Tiene horarios para echarse las tres y no puede salir a comer sin antes haberse escapado de la oficina para fumar un poquito.
Todo el tiempo se la pasa en casa de sus papás viendo videos en YouTube e insultando a Luisito Comunica, quien ya lo bloqueó de todas su redes. Siempre se le cruza un churro de mota cuando se decide a buscar trabajo.
La marihuana es su religión. Se pone muy mal cuando alguien hace chistes sobre marihuanos o cuando ve que un hermano pacheco es discriminado. Siempre te regalará de su mota porque es la mejor.
Siempre llega con lentes oscuros al salón de clases. En cada momento que puede recuerda algo memorable que haya dicho o hecho Andrés Manuel López Obrador. Dice que los Pumas son el mejor equipo en la historia del futbol mexicano.
El pacheco rockstar que escribe con faltas de ortografía y que no se le entiende cuando se decide a hablar, es uno de los favoritos ya que su actitud es tan patética e inadecuada para la sociedad que siempre, de alguna manera, logrará sacarnos una sonrisa.
Cuando está sobrio opina lo mismo que la Rosa de Guadalupe respecto a la marihuana, pero bastan tres cervezas para que este comience a decirle a su amigo el que sí fuma sin tomar: “ya saca la maldad, wee, vamos a ponernos bien locos”.
No escribe tantos poemas como los churros que se fuma, ya que en los poetas posmodernos es más importante disfrutar la vida de una manera poética (o sea drogándose todo el tiempo) que desperdiciar el tiempo escribiendo. Es muy difícil llegar a verlo sin estar bajo el efecto del THC.
Una vez, después de echarse un toque de mota, el standupero se dio cuenta que era un ser chistoso, al menos para él, por lo que comenzó su carrera de comediante y se enamoró de la marihuana ya que le proporciona muchos poderes creativos. La comedia sin marihuana sería un error.
"Si así se ponen por unos bollos, no quiero ni pensar cuando instalemos Taco Bell…
DESESPERADAMENTE REAL
COLONIZADORAMENTE CIERTO
Además de cena en casa ajena, conocerán a las sobrinas del patrón
Lo usaron de medio de transporte hasta el valle que la nieve cubrió
"¿Cómo vas, ma'? ¿Ya hay buñuelos?", preguntó un chavo todavía en pijama