Censo Sorpresa.- Un brillante legislador ha propuesto que el INEGI tenga facultades para entrar en nuestra casa para medir la ‘concentración de riqueza’, término que apesta como al cuarto de Stalin, propuesta que seguramente no pasará pues fue rechazada hasta por sus mismos compañeros, pero la ocurrencia ahí está.
La propuesta pretende darle acceso al patrimonio inmobiliario y financiera de los ciudadanos, es decir, que nos puedan revisar hasta el color de los calzones, y en caso de pasar, estas son las cosas que los funcionarios del INEGI podrían revisar cuando entren a la brava a nuestras casas:
1. Si te censaron como padre de familia en dos casas distintas, tendrás que decidirte por una.
2. Que no tengas colgada ropa en la azotea porque daña la imagen urbana.
3. Si le quedaste debiendo lo que te fió el de la tienda, espera una visita pronto.
5. Si ya parchaste la llanta de tu bici que dijiste que arreglarías el año pasado.
6. Que no te estés tomando el jarabe de la tos directo de la botella.
7. Te incautarán esos tenis Jordan originales que compraste a $800 pesos.
8. Si en el recipiente del azúcar para el café, realmente tienes azúcar.
9. Si compraste libros en la FIL pero ahí siguen sin ni siquiera quitarles el plastiquito, diles adiós.
10. El INEGI hará censos sorpresa si ven que publicas fotos en Instagram pero al SAT le dijiste que no tenías ingresos.
11. Por último, el INEGI se encargará de recuperar los tuppers que nunca le devolviste a tu suegra.
Pasemos a cosas más agradables: al parecer ya corrieron a Karla Panini como conductora en EXA
"Les julo que sentí una fuelza soblenatural", aclaró el Conejo
"Yo no necesito fila virtual, yo los atiendo conforme vayan llegando", exclamó la ruda billetera
"TENENCIA VIBES" PERO CIERTO
PARA LAS ALITAS PERO CIERTO
PILLAMENTE CIERTO
“Virgencita, si me das 4 boletos, yo te doy 3”, prometió un feligrés acaparador