Anuncian cambios en la graduación de los universitarios que acababan la uni este año

La foto de graduación será un pantallazo de Zoom

Colina de la Toga.- ¿Recuerdas cuando soñabas con tu fiesta de graduación festejando con los compañeros que nunca volverías a ver y ‘agradeciéndole’ a los profesores que te reprobaron? Pues ya no podrás ser.

Ya no tendrás la graduación que siempre soñaste, pero, Ey, tu hígado te lo agradecerá

Debido al ataque de los murciélagos, los ovnis, los avispones gigantes y los médicos que quieren extraer cartílagos de tu cuerpo, se cancelan todas las graduaciones, repetimos, no te podrás poner hasta atrás en tu propia graduación, pues la fiesta sufrirá unos pequeños cambiecillos que harán que el convivio sea de otra manera:

1. Como no habrá toga ni birrete, podrás aventar el tapabocas al aire para celebrar que ya no eres estudiante, ahora eres desempleado.

2. Tampoco habrá misa con todos los estudiantes preguntando en la homilía cuántos pomos lleva cada quién.

3. En lugar de recibir tu diploma o título de las manos del rector, el encargado de sistemas te contactará para ver si ya recibiste tu archivo PDF.

4. No habrá peditsss, ni fiesta ni nada, y como hay escasez de cheves, pues tampoco habrá tertulia en tu casa. Intenta la yoga…te darás unos viajesotes que sentirás que te metiste de la buena.

5. Si te querías comer a ese compañero de clases con el que nunca se hizo nada aprovechando la euforia de ya no tener clases, pues ya no será. Ve viendo que maestría vas a tomar.

6. El vestido largo en donde enseñaban media pierna y que habías comprado desde que empezaste la carrera tendrá que ser usado para ahora que reabran los cinco letras.

7. En lugar de la foto de graduación en algún lugar donde todavía haya bosque, mandarán hacer tamaño póster un pantallazo de una llamada que hiciste con tus compañeros por Zoom.

Si ya eres ducho en tus clases en línea, ve el video nopor más ‘limpio’ de la historia: