México.- El virus que ocasiona la gripa anunció en conferencia de pulmón que está preparado para atacar a los individuos más débiles en cuanto comiencen las vacaciones de diciembre, ya sea escolares o laborales.
Mientras la raza se alista para ponerse bien hasta atrás en el Maratón Guadalupe Reyes, o salir a vacacionar en esta temporada, los planes de la gripa son aún más sencillos: convertir a sus víctimas en enfermos que deban estar en cama y guardar reposo en estos días.
El virus confesó que podría manifestarse en cualquier otra fecha, pero que lo divertido es hacerlo durante vacaciones, pues “no hay placer comparado como ver que un wey que ya tiene el tiempo libre se enferma bien cabr*n, muajajaja”, aseveró macabramente el virus.
Por su parte, las personas afectadas por la gripa lamentaron ser máquinas de estornudos, escalofríos, tos y mocos, cuando ellos sólo querían ser máquinas de engordar, tragar, beber y consumir a lo loco. “Maldita gripa, te odio, lárgate de mi vida”, exclamó un millennial caído.
Mientras tanto, Diosito envió un comunicado a los enfermos para explicar que justamente implementó la temporada de naranjas, mandarinas, limas y otras frutas con vitamina C en estas fechas para combatir el terrible virus, quien también hace de las suyas en diciembre.
“Pero sigan haciéndome enojar burlándose del niñito Jesús gigante, o poniendo pinos con forma de elote, no mamen, sí se mancharon, a la otra les enviaré mucha gripa a todos, pa’ que aprendan”, concluyó enfurecido El Supremo.
Entre esos individuos y 7 federaciones, su reelección está garantizada
BUEN CHICO PERO CIERTO
"Aquí estuvo Cynthia Klitbo viboreando a los demás", aclarará el clasificado
Volverá pronto pero ahora con su ropa sucia
"No es cosa de la subestación, es algo de la alineación de los planetas", justificaron
LAS AUTORIDADES DIJERON QUE ES "OFERTA Y DEMANDA" PERO CIERTO