Couruscant, D.C.- El presidente norteamericano, Donald Trump, ha decidido declarar a todos los involucrados en las últimas películas de Star Wars como terroristas y enemigos del pueblo americano, en una decisión que ha sido aplaudida por nostálgicos y seguidores de Game of Thrones y Star Trek.
El decreto del neoyorquino tendrá efectos inmediatos y permite al ejército estadounidense entrar en los estudios de la franquicia para tomar control de ella toda vez que los productores por años demostraron ser incapaces para hacerlo.
‘Vamos a reescribir las precuelas y haremos un fusilamiento simbólico de Jar Jar Binks’, adelantó Trump al tiempo que hacía con sus manos la forma de un rifle.
La declaratoria de nombrar terroristas a los culpables de lo que ha pasado con Star Wars permitirá hacer de cuenta que la nueva trilogía nunca existió y sólo se dejará la pelea con Darth Maul del episodio I y con uso de tecnología digital, pondrán a Scarlett Johhanson en la revolcada de Anakin y Padmé del episodio II.
‘En la siguiente trilogía iban a aparecer esquimales veganos y polinesios alérgicos al gluten pero ya no nos dejaron’, se quejó J.J. Abrams mientras lo llevaban preso.
Con esta decisión, se abre un hilo de esperanza de que las historias de las películas de la saga sean similares a los cómics y video juegos, y ya no más historias con personajes que nadie recuerda ni siquiera el nombre.
“Señor, vea ‘The Mandalorian’ para que vea’, lloriqueó el director del episodio VIII para intentar salvarse.
"Si están tatemados hacen menos daño", aclararon
"No sé cómo llegó a mi carrete la imagen", justificó una usuaria
DESM*DRE NAVIDEÑO PARA TODOS
Andan en la calle sin identificación y preguntando si ya es enero
"Si vemos que ya hay gente formada desde las 8, es que el país está…
PIADOSAMENTE REAL