México.- El titular de la Secretaría de Salud anunció en conferencia mañanera que todos los centennials y millennials que cuenten con más de cinco cajitas o botes de medicinas guardadas pasarán a considerarse parte de la Generación X, y entrarán en el censo de población como personas de 40 años o más.
Con este reordenamiento de las edades se pretende que los jóvenes veinteañeros revelen su verdadera personalidad de señores avejentados que diariamente se echan dos o más chochos para dolor de panza, cabeza, riñón y, en general, dolor de la vida.
En consecuencia, los neo-señores (como se les llama científicamente) deberán asumir responsabilidades de cuarentones, tales como: mantener una familia, no desvelarse nunca, pagar impuestos, que les hablen de usted, tener varias canas y bailar como Flans.
“El proceso de enseñoramiento de estos individuos se precipitó, por lo que comenzaron a cumplir tres años o más por cada año de vida, por ello ahora son unos ñores con medicinas específicas para cada dolencia y achaque”, explicó una botarga de doctor Simi, mientras bailaba la de “Ella e callaitaaa”.
Sin embargo, en caso de que los neo-señores se resistan a ser tratados como tales, deberán sólo seleccionar tres de sus medicamentos favoritos y deshacerse del resto. “De lo contrario, cada medicina que vayan adquiriendo les aumentará un año más de su edad cronológica”, sentenció un farmacéutico.
También está valorando llamarlo "Breaking Bad Land"
INSISTENTEMENTE REAL
"¿Y ahora a quién le marcamos penales?", sollozó el dirigente
Mejor se fueron a comer cochinita a oscuras
"Prefiero que los jóvenes estén farmeando aura a que estén trabajando", o ¿cómo era? Cubículo…
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