México.- El titular de la Secretaría de Salud anunció en conferencia mañanera que todos los centennials y millennials que cuenten con más de cinco cajitas o botes de medicinas guardadas pasarán a considerarse parte de la Generación X, y entrarán en el censo de población como personas de 40 años o más.
Con este reordenamiento de las edades se pretende que los jóvenes veinteañeros revelen su verdadera personalidad de señores avejentados que diariamente se echan dos o más chochos para dolor de panza, cabeza, riñón y, en general, dolor de la vida.
En consecuencia, los neo-señores (como se les llama científicamente) deberán asumir responsabilidades de cuarentones, tales como: mantener una familia, no desvelarse nunca, pagar impuestos, que les hablen de usted, tener varias canas y bailar como Flans.
“El proceso de enseñoramiento de estos individuos se precipitó, por lo que comenzaron a cumplir tres años o más por cada año de vida, por ello ahora son unos ñores con medicinas específicas para cada dolencia y achaque”, explicó una botarga de doctor Simi, mientras bailaba la de “Ella e callaitaaa”.
Sin embargo, en caso de que los neo-señores se resistan a ser tratados como tales, deberán sólo seleccionar tres de sus medicamentos favoritos y deshacerse del resto. “De lo contrario, cada medicina que vayan adquiriendo les aumentará un año más de su edad cronológica”, sentenció un farmacéutico.
Ya podrán llevar rótulos y pegatinas de manera más eficaz
No saben qué harán sin su trabajo legislativo
"Ya están medios toboganes construidos"
PROHIBITIVAMENTE REAL
APROVECHÓ PARA INVITARNOS A SU PRESENTACIÓN EN EL PEPSI BLACK
Entre eso y el Mundial, las parejas están en jaque