Dios confirma: “besaré a los Minions necesarios para salvar esta compañía”

Las mamás quieren más a los Minions que a la iglesia

Vaticano.- El ser todopoderoso que está allá arriba en el cielo y observa el acontecer de la humanidad a diario, afirmó que el catolicismo sufre uno de sus declives más marcados de la historia. Y serán las criaturas llamadas Minions quienes podrán salvar a la iglesia

Dicha información bajó del Dios padre hasta los oídos de uno de nuestros redactores seleccionado para traer las noticias del paraíso, quien nos confirma que Dios bajará únicamente a besar Minions alrededor del mundo.

Minions, ¿una raza superior al hombre?

Según datos lanzados por mamás que sacan la basura en pijama, indican que estos mutantes amarillos simpatizan mucho más en el público que un hombre latigado siendo torturado sobre una cruz.

Expertos en el Vaticano aseguran que los mensajes que se envían a los seres humanos pueden llegar de maneras misteriosas, siendo la película “Mi villano favorito” uno de los conductos por los cuales el reino de los cielos desea expresarse.

Como promesa de campaña, Dios promete besar a todos los Minions que se alojen en la tierra, ya sea de manera metafórica o física en cualquier plaza comercial donde se encuentre una botarga de las criaturas amarillas.

Detractores de los Minions afirman que son seres malévolos, pues el amarillo es uno de los colores que utiliza el Diablo para atraer a los no creyentes. Sin embargo, miles de Minions se han formado en las puertas del Vaticano para recibir la bendición.

Acciones por un mundo en donde los Minions sean besados por el Papa

Estas acciones consisten en Minions… siendo besados… en la frente amarilla… por el Papa.

Hasta aquí mi reporte.