La gente siempre ha sido inmamable, eso no es ningún secreto. Pero la posibilidad de amplificar nuestra voz en las redes sociales sólo lo ha hecho más evidente. Antes, tu amigo te decía “fui a correr” y tú decías “ah ok” y todo bien. Pero ahora debes escucharlo, ver sus fotos, los mapas de sus rutas y chutarte millones de frases motivacionales en por lo menos tres redes sociales diferentes.
Constantemente nos sentimos bombardeados por esta gente, sus gustos y su necesidad de reafirmarlo en cada oportunidad. Para que aprendas a identificarlos te armamos esta guía básica con 14 tipos de raza que tienen que reafirmarte su personalidad constantemente o mueren:
No puedes poner absolutamente nada de política en Internet sin que alguien te acuse de chairo, derechairo o chayotero. Pero, ¿adivina qué? La gente puede opinar sin que se le pague, puedes ser crítico del gobierno sin tener que ser un corrupto PRIANista o cuestionar el modelo económico sin ser un loquito revolucionario comunista. No todo es blanco o negro, es gris, todo depende del matiz, busca y aprende a distinguir. La Luna puede calentar, el Sol tus noches arrullar, los árboles mueren de pie…
Súper yo weee
“xdd when este michis ya se tituló pero tú no has acabado la tesis”. Acabarían la tesis, pero eso los dejaría sin personalidad y dios los ampare, ¿no? Hay un estado entre las materias y la titulación que consiste en decir que estás haciendo la tesis, avanzar lo mínimo indispensable y pasar el resto del tiempo compartiendo memes sobre no acabar la tesis para que todo el mundo se entere. Este estadio puede alargarse hasta el infinito, aguas.
No hay mucho qué decir, todos los ubican como raza inmamable. A veces se meten a la universidad sólo para tener a quién decirle que son veganos.
Dejaré que esta tira cómica cosechada en casa, hidropónica, kush y sativa, explique mi punto.
Los mamados siempre están diciendo: “Ya casi estamos ahí” o “Acercándome”. Pero ¿a qué c#rajo se refieren? ¿A dónde van a llegar? ¿al paraíso mamado? Tal vez si hago muchísimo ejercicio lo descubriré.
No puedes cruzar más de tres palabras con ellos antes de que te pregunten tu signo, ascendente y signo lunar. Yo soy Virgo, Acuario y Sagitario respectivamente, antes de que pregunten.
Haces un chiste, subes un meme o le preguntas a alguien su signo para sacar plática y estos weyes salen con sus datos sacados de Wikipedia para decirte por qué ellos están bien y tú mal. A nadie le importa, aprende a cotorrear, sólo queremos convivir en paz. Hay mejores maneras de hacer avanzar a la civilización que con tu “pues técnicamente” a mitad de la peda.
Nadie puede hablar de morras haciendo cosas chidas o de que los gays existen porque empiezan a spammear con los tres mismos memes o ese chiste cansado de “regresa a la cocina”. Si tanto amas a las morras, deberías escucharlas a corazón abierto y topar por qué estas cosas son tan importantes para algunas de ellas.
Nadie:
Los Runners:
Andan muy alborotados últimamente.
“Gracias por mi insignia, Deforma xd”. Consíganse una personalidad, por favor.
Nadie:
La gente que viaja:
Felicidades.
Me incluyo en esta lista. Por cada vegano presumido hay 99 personas burlándose de los veganos presumidos. Lo mismo con todo lo demás. Porque pues sí es nefasto que te restrieguen sus personalidades en tu jeta cada 10 minutos. Pero es más nefasto matarle la cura a la gente que de verdad lo siente.
Así que disfruten sus ensaladas, su Tool y su fitness journey o lo que sea. Que nadie les diga qué hacer.
COLONIZADORAMENTE CIERTO
Además de cena en casa ajena, conocerán a las sobrinas del patrón
Lo usaron de medio de transporte hasta el valle que la nieve cubrió
"¿Cómo vas, ma'? ¿Ya hay buñuelos?", preguntó un chavo todavía en pijama
ESPLÉNDIDAMENTE REAL
MADURAMENTE REAL