El día después de la 4T – Luego de que los severos recortes presupuestales afectaron a muchas dependencias de gobierno, la CONADE se ha visto en la penosa necesidad de recortarle las becas a muchos deportistas. Para evitar que esto afecte negativamente al deporte nacional, el organismo propuso darle la categoría de disciplina deportiva a muchas actividades que ya practican los mexicanos.
Son cosas que hacemos todos los días y que, de alguna forma, tienen su arte. Además de no requerir mucho presupuesto, exaltan las virtudes nacionales de una forma heroica. Para que te vayas adaptando a un país sin deportistas apoyados por el gobierno, acá te dejamos los 10 nuevos deportes que le traerán La Gloria a los mexicanos.
Hay que poner a todos esos becarios a trabajar más por el país. Esos que diario entrenan correteando al micro para llegar a tiempo a sus escuelas, deberán participar obligatoriamente en este nuevo deporte olímpico. Los grados de dificultad incluyen subirse al micro lleno, subirse con el micro avanzando y subirse sin dinero colándote por la parte de atrás sin que el chofer se de cuenta.
Ahora que están revisando mochilas en el metro, será un escenario cada vez más frecuente. De eso a convertirlo en un deporte hay un solo paso.
Estos amantes de la velocidad y el peligro no le piden nada a los corredores de Formula 1 y, sin duda, un scooter sale mucho más barato que un auto de carreras.
Esta sería una competencia por equipos en donde el equipo que arme la mayor cantidad de tacos comestibles en un tiempo determinado ganaría. Es para poner a competir al talento taquero que existe a lo largo del país.
Este arte se practica todos los días disciplinadamente, especialmente por los usuarios de Twitter que parece que pelean como si su vida dependiera de ello. Al convertirlo en un arte marcial, se aprovecharía todo este talento desperdiciado.
Ok, esto está raro, pero escúchenme: entran 10 estudiantes becados de la 4T con su dinero recién entregado a un Miniso. El primero en gastarlo todo, gana.
Los choferes compiten por ver quién puede meter la mayor cantidad de pasajeros en un solo microbús, valiéndose de técnicas como “recórrase que hay lugar” o “pues si quiere ir sentado váyase en Uber”.
Esta disciplina practicada por los borrachos y por los personajes del Chavo del 8 tiene potencial para convertirse en un deporte de excelencia mexicana. Esta morra de arriba sería una de nuestra principales abanderadas. Olimpiadas, allá vamos.
Esto tiene dos modalidades: Ver quién se acaba primero un trompo de pastor. Y la extrema: Clandestinamente, un grupo de personas intenta morder un trompo de pastor custodiado por un taquero con un cuchillo en mano. El sobreviviente, si lo hay, es el ganador.
Las trajineras ya están ahí, así que no sería necesario invertir. Tampoco en entrenamiento, pues los señores don trajineros a eso se dedican todo el día. Nomás es ponerles un circuito entre los canales, apostar y ver cómo nace un nuevo deporte.
CONADE, si te interesa implementar cualquiera de estas ideas como un deporte nacional, puedes contactarnos a nuestro inbox. Hay más ideas de donde salió esta.
"Los 8 más odiados" es 100% navideña, y no lo pensamos discutir
Les estaba haciendo bullying en varios idiomas
"MATEMÁTICAS, HIJO", PERO CIERTO
ADECUADAMENTE CIERTO
Para que le entiendas a la trama
ARTIFICIALMENTE CIERTO