Meméxico.- El equipo de becarios que laboran en el Deforma reconoce que los resultados no nos favorecieron.
Luego de enfrentarnos contra la legión de waifus peñanietistas de PRIvatization Posting en un apretado encuentro, la cruzazuleamos y no pudimos llegar al quinto partido. Es más, ni siquiera al segundo.
-Pero antes, un poco de contexto-
El pasado 25 de agosto, el Instituto del Meme Electoral, pináculo de la democracia digital, convocó a una serie de páginas dedicadas a los memes y sátira política a un torneo en el que sus seguidores decidirían de qué meme salen más reacciones, al cual tuvimos el honor de ser invitados al lado de otros distinguidos protagonistas de la estratósfera memera como Broncowave, Las Aventuras de Carlos Salinas de Gortari, Neo-México o México Bolita.
Nuestro cerebro se llenó de una dopamina que no sentíamos desde que dejamos la cocaína al sabernos considerados dentro de este selecto grupo, alrededor del cual se produce buena parte del contenido memero que todos los días brinda alegría, risas y emociones fuertes a la sociedad mexicana.
El primer encuentro se llevó sin contratiempos, con el poderoso Broncowave derrotando por una ventaja de más del 80% a Gato Político. No sucedió así con la batalla entre Lord Peña Hermoso Bebé y Neo-México, en el cual la cultura electoral mexicana se hizo presente a través del uso de bots, la compra de votos y el reparto de tarjetas del OXXO de a quince varos en grupos secretos del Facebook.
Por ello, el Instituto del Meme Electoral tuvo que descalificar a ambos concursantes, introduciendo a Memexican (quien prometió vengar a Neo-México) como el caballo negro de la competencia.
Para este punto de la gesta mundialista, era evidente que una competencia justa en donde perviviera el respeto era completamente imposible. Por los comentarios de estos posts escurrió tinta virtual manchada de sangre y heces a través de señalamientos de plagios, amafiamientos, traiciones, robo de memes (!?), “por qué no me pusiste a mí” y otras acusaciones que harían sonrojar al Negro Durazo.
El internet ya se encontraba como Michael Jackson color mulato comiendo palomitas, por lo que durante el encuentro entre Políticos Haciendo Cosas y el Partido Chairo Mexicano reinó la polémica respecto al anterior resultado.
Más tarde, la contienda entre Chochos y nuestro hermano pollo de SDPitorreo quedó apretada, con el plumífero más altanero del internet como ganador. Después, Chairoman Pantalones Cuadrados le dio la arrastrada de su vida a PeJEndejadas. Pero los blasones del mame ya se desplegaban para el histórico encuentro entre los PRIvatization y esta casa editorial.
Partiendo como favoritos, cual Alemania contra México, observamos cómo nuestra ventaja se hizo presente desde el primer momento, a pesar de las llegadas sucias y cuerpo a cuerpo de la waifu, ante las cuales defendimos nuestra portería cual Paco Memo en efedrina.
Perdonen lo gráfico de estas imágenes, seguidores mayores de 15 años, así son los chavos en el internet:
A pesar de las burlas en contra de nuestros becarios chavorrucos y del capital privado de Televisa que alimenta a nuestras familias, mantuvimos una constante pero frágil ventaja durante las primeras horas. Pero, al ver que la competencia se cerraba, pensamos que nadie como nuestros amados, fieles y cuantiosos seguidores para brindarnos apoyo y zanjar el asunto de una vez por todas.
Al fin y al cabo, no es como que les demos más de 20 contenidos al día, mezcla de memes, fotos de Mia Khalifa (o Eiza González), Increíble pero ciertos y buenas bromas…
…no es como que la frase “Parece nota del Deforma” esté implantada en el inconsciente al lado del chile relleno y el himno nacional…
… no es como que seamos el único medio en dar cuenta de la escena memera nacional…
…no es como que hayamos influido en la decisión de Héctor Herrera de hacerse una cirugía facial…
… no es como que nuestro fundador haya muerto de cáncer, tristeza y soledad luego de vender a su más preciado hijo para seguir entreteniendo y que nosotros podamos comer…
Pues, para sorpresa de todos, la diferencia que marcaron fue mínima, mientras allá fuera ex seguidores de la grasa vueltos profetas del shitposting nos tildaban de vendidos, robamemes, de bloquearlos y de hacer nuestras obras en Photoshop en lugar de PicsArt, como se debe.
Incluso un viejo conocido hizo su aparición:
Sin embargo, llegó la hora de la comida y, como era quincena, tuvimos que salir a consumir caviar, pizza y vino para decirle adiós al Dios Yeri, un colaborador al que despidieron por fumar (demasiada) mota en la oficina.
Pero, al tomar un segundo durante la bacanal para saber cómo íbamos, descubrimos que, mediante el acarreo del votantes desde diversas páginas y grupos, los carnales de PRIvatization Posting nos habían superado, a pesar del apoyo del inmortal Guillermeme:
Poco a poco, la diferencia se fue acrecentando y, sabedores de que la vida es una gran desilusión, de que los reyes son los papás y de que Dios no existe, decidimos no llamarle a Emilio para que sacara los bots (porque qué naco, ¿no?) y así dejar esta competencia con la mayor legalidad posible.
Hoy por la mañana, el Instituto del Mame Electoral ratificó la victoria de la sangre fresca, otaku y creativa del PRIva, la cual, a pesar de una jornada cansada y por momentos turbia, reconocemos abiertamente:
Frase dicha hace 20 años
Luego de la cruzazuleada durante este primer torneo, anunciamos que regresaremos a nuestro empleo con salario fijo, a la comida caliente, una fan page verificada y al bello sentimiento de saber que, a pesar de ser cómicos de televisión, somos más respetados que todos los doctores, científicos y medios de comunicación del país juntos.
A su vez, deseamos éxito a los demás participantes, esperando que sus victorias se multipliquen a tal grado que puedan volverse parte del sistema que juraron destruir. También agradecemos a todos los que votaron por nosotros y nos siguen apoyando, e invitamos a las audiencias a vigilar el proceso y exigir a los ganadores excelentes resultados.
Aunque reconocemos también que, en cuanto a memes y creatividad, Rey sólo hay uno y viene del Norte.
México, 2018
Nota del editor: El creador del Deforma no está muerto, en realidad es judío y vive en Miami.
A VOLVER A HACER CITA PERO CIERTO
INMA*MABLEMENTE CIERTO
CIVILIZADAMENTE REAL
VUELA ALTO, HÉROE
IRREFUTABLEMENTE REAL
CREEPY PERO CIERTO