12 alternativas señales de que eres un Hipster de Ecatepec

La dura vida entre ser original y marginal

México.- Una tribu urbana que llegó para quedarse sin duda es la de los hipster, esos personajes pretenciosos llenos de toda genialidad alternativa única y diferente que los simples mortales no podemos merecer, ni siquiera respirar el mismo aire.

El afán de ser un ciudadano cool y primer mundista es una labor complicada para los hipsters mexicanos, cuyo contacto con formas de vida tercermundista les impide expresar su individualidad como bien podrían hacerlo en “ciudades cosmopolita” como NY, Los Ángeles, San Francisco, Londres o París o ya de perdida rentar en la Ciudad de México.

Es por ello que nuestro equipo de antropólogos sociales, con estudios de posgrado que viven con sus padres, ha detectado los aspectos que identifican a un hipster de Ecatepec. Ese extraño ser mestizo que vive en ambos mundos, entre la sofisticación y la pobreza, el rock progresivo y el sonidero y la comida vegana y los tacos de suaperro.

1. No aceptas que eres hipster ni que vives en Ecatepec

2. Amas estar en bares y cafés de la Condesa aunque te tengas  que ir a las 6 de la tarde para llegar temprano a tu casa sin miedo a ser asaltado

3. Te burlas de la música pop, banda o reggaetón aunque tienes que sortear calles cerradas con sonideros para pasar a tu casa… al menos tres veces al mes

4. Odias el café de cadena porque prefieres consumir productos artesanales, aunque lo cierto es que si compras alguno ya no completarías para el pasaje de regreso a tu casa

5. Nunca armas pedas en tu casa porque nadie le cae

6. Usas lentes de pasta y camisas de cuadros que un carnal que trabaja en el tianguis te consiguió a precio de amigos, original no clon

7. Ya estando pedo escuchas música de banda, cumbia o salsas, pero solamente porque disfrutas la ironía de sus letras frente a tu manera de pensar tan sofisticada, aunque igual terminas perreando

8. Piensas que tu barrio no merece tu genialidad. aunque todos en la cuadra te apodan el “mocos” por tus extraños vicios de la niñez

9. Usas Twitter

10. Presumes que eres de barrio pesado, pero al primer monoso que divisas a lo lejos te cambias de banqueta y apresuras el paso

11. Le tomas fotos a tu comida vegana y al jugo sin popote, pero te zumbas una orden de 5 tacos de canasta por 20 varitos adentro del metro con su respectivo refresco