Banda de SKA descubre que no es 1995 y abandona la música para siempre

Va lo mismo para los DJ de Techno

El Chopo, sábado 11 am.- Lamentablemente, permanecer en el top de las listas musicales y del gusto público es una tarea que los músicos no siempre logran con gracia. Observemos el caso de la “Reina del Pop”, Madonna, quien a sus 18+42 años intenta con todas sus fuerzas estar en onda con los chavos para siempre, lo que bien se conoce como el Síndrome del Yordi Rosado.

Pero hay artistas que DE VERDAD no sabían que el paso del tiempo funcionó y que los años se habían movido hacía adelante, por lo que después de una serie de pensamientos reflexivos decide hacer ciertos cambios para este 2017.

Tal es el ejemplo de una famosa -dijo nadie nunca- banda de Ska que se encontraba desayunando en su Sanborns local, cuando repentinamente uno de sus integrantes leyó la fecha del periódico del día, descubriendo la verdadera fecha en la que se encontraban.

“No podíamos creerlo, hermano, en verdad. Nos vimos las canas, las panzas, las ojeras y la decepción… era evidente que ya no era 1995

… Comenzamos a llorar, nos abrazamos, nos quitamos los tirantes de cuadros blancos y negros, bajamos la bastilla de nuestros pantalones, y tomamos una decisión definitiva”, confesó el vocalista de banda genérica de Ska.

Triste noticia la que dieron el día de ayer al cancelar todos los eventos de Ska que existen, ya que todas las bandas decidieron no vivir más en la década de los 90 y actualizar su género al reggeatón. Mientras, los fanáticos del Faro de Oriente se quedarán sin su slam anual sin camisa, por lo que también decidieron hacer un cambio radical y convertirse al cristianismo. 

Cuando fuimos a cuestionar sobre el tema al vocalista de la Maldita Vecindad, nos respondió lo siguiente: “por favor, salgan de mi casa, ya les dije que no porque viva en Coyoacán y me ponga sombrero quiere decir que soy el vocalista de la Maldita Vecindad”.