Paraíso del Antiguo Testamento.- Dios Todopoderoso acaba de emitir un comunicado en el que declara que los que trabajen en el Día del Trabajo podrán descansar el resto del año.
Así lo dio a conocer el Creador entre estruendos y rugidos, al ver el esfuerzo sobre humano de las personas para levantarse este día cuando el resto de su familia se quedaron muy cobijaditos en la cama.
“Y pasaréis el resto del año de huevones y con idas periódicas a la playa”, sentenció la deidad sintiendo tristeza por los seres que iban camino al trabajo con las calles desiertas.
Esta proclama divina tendrá que ser obedecida por todos los patrones ya que contará con el aval de la propia Secretaría del Trabajo, eso sin contar con el Episcopado Mexicano que vigilará que a nadie más se le vuelva explotar poniendo especial atención en los días de Navidad.
“A mí me hicieron trabajar hasta en Semana Santa… ¿a dónde paso por mi pase para estar de huevón?”, exigió un trabajador que lo tienen dado de alta en el Seguro con el mínimo.
Así entonces, todas las empresas que hicieron trabajar a sus empleados en primero de mayo, tendrán que tolerar que éstos lleguen tarde, vayan 3 o 4 veces al baño durante la jornada, y que tomen días económicos sin tener que fingir que traen la garganta irritada, según lo dijo el mismo Diosito.
Importante: Recuerda que El Deforma es un sitio de entretenimiento, humor y sátira. El contenido en nuestras notas NO debe de ser tomado como una fuente real de información aún cuando algunos elementos de la nota sean parte de la realidad. La única sección en donde el contenido de las notas es 100% real es en “Increíble pero Cierto.
No es un buen momento para comprar sombreritos y… pues nada más
Tranquilos, vamos bien en el futuro
TODO ANDAN METIENDO GOLECITOS PERO CIERTO
El mismo Cielo da por cerrado el incidente
"Yo me sentía todavía bien pesado por la machaca", se quejó Van Dijk