Y retiemble en sus centros la tierra

Ciudad de México.- La noche del martes 7 de Septiembre las panaderías no se daban abasto con los pedidos exprés de bolillos, y es que la placa de cocos festejó bailando la llegada de Septiembre con un sismo de magnitud 7.1 en la escala de Richter. Como es bien sabido, los capitalinos estamos ciscados y ahora se propone que borrar el mes de Septiembre del calendario para mejor festejar las fiestas patrias en Agosto. ¡Wey, ya!

Durante la madrugada de este miércoles, los capitalinos decidieron juntar la mayor cantidad de firmas posibles para borrar definitivamente el mes de Septiembre del calendario mexicano y así finalmente quitarnos la sal de encima. ¿Qué pasará ahora con las personas que cumplen años en Septiembre?, ¿el pozole seguirá preparándose?, ¿las tostaditas de pata por fin se extinguirán?, ¿será este el fin del hombre araña?

Antes de alarmarnos, es importante confirmar que el pozole seguirá preparándose, las tostadas de pata seguirán siendo la última opción para comer la noche del grito y que los cumpleañeros de Septiembre tendrán que migrar a otro país (no es cierto, sí es cierto), de todos modos los nacidos bajo el signo de Virgo no nos caen tan chido, a excepción del maestrazo Keanu Reeves.

Ya no se sabe qué tiembla más, si el suelo o nosotros cuando escuchamos la alerta sísmica, no obstante hay que estar preparados con nuestra mochila de emergencia, los papeles del terreno de la abuela, el cargador del celular, la correa del firulais, una bolsa de bolillos y por su puesto, una carpeta llena de momingos en tu celular para pasar el rato mientras llega la luz.

Diosito, neta nos portamos bien, ya no vamos a ponerle camarones a la cerveza, no te enchiles, plis.

A propósito, ¿Acabas de salir de la Universidad y te piden 10 años de experiencia mínima?, no te preocupes: Administrar un grupo de Whats contará como experiencia laboral