Tras aprobación en el Senado, chilangos inventan la marihuana sin queso

Viene sin THC y sin CBD

Filosofía y Letras.- Tras años de estigmas y mal rollo con la planta mágica de dios, por fin se ve un avance. En en Senado se ha aprobado, POR LO GENERAL, la regulación de la Cannabis, lo que permitiría su libre consumo en el uso personal, recreativo y en el derecho al libre desarrollo de la personalidad. Estas  palabras muy bonitas y para nada complejas acaban de impactar en todo México, comenzando con sus servidores, los redactores de El Deforma.

Si Bob Marley viviera, con nosotros estuviera.

Esta decisión ya llegó a oídos de la capital menos problemática de México, Ciudad de México, quienes, sus más llegados miembros honorarios, los chilangos, ya metieron mano y masa en los cogollos de la marihuana. En todos los sentidos posibles.

Tras una larga reunión con puestos de gorditas, tamales fritos y puestos de jugos, se llegó a la conclusión de dar el siguiente paso en la escala evolutiva de las cosas. Inventar algo solo es cuestión de voluntad humana y de muchas ganas de  hacer enojar a alguien. Damas y caballeros, hoy nace la marihuana sin queso.

Marihuana sin queso, sin gluten, sin marihuana

Tras dejar de lado temas irrelevantes como la pandemia y la pobreza extrema, el Consejo en Defensa de la Cannabis, ha resuelto que esta creación chilanga merece existir (aunque todos estén en desacuerdo con esta afrenta a dios, aa María Sabina y a la mismísima Pachamama que nos mira.

Fuentes brotantes sin coquitos reportan que cientos de mexicanos se preparan para forjar el churro más grande de todos apenas se despenalice el uso de la planta sagrada. Seguiremos informando hasta que podamos fumar enfrente de los policías.