Roswell del Opio.- Un hombre que está cerca de la chavorruquez se dijo angustiado por el desenlace que tendrá la invasión planeada al Área 51, en la que se espera la afluencia de más de 1 millón de patitos personas que tienen la esperanza de encontrar a Alf en los confines de dicha base militar secreta.
‘Ojalá que se lleven sus cámaras Go Pro para ver lo que hay dentro’, deseó el individuo quien lleva años sin ver crecer su Afore.
A la preocupación anterior, habría que sumarle que al estresado hombre no lo deja dormir el asteroide que supuestamente se va a estrellar con el planeta, escenario grave que no todos parecen comprender.
‘¿Para qué quieres un fondo de ahorro si mañana se puede acabar el planeta?’, razonó teológicamente el hombre que no aporta al PIB.
El varón que no pertenece a la población económicamente activa tiene altas esperanzas en que la estampida invasora encuentre naves espaciales dentro del área militar, momento para el que ha vivido todos estos últimos años de emprendedor.
Volviendo al tema anterior, la horda de desempleados que pretenden ingresar al área están confiados en que el gobierno no podrá hacer nada para repelerlos.
Y el 1 de noviembre podrán empezar a usar el "Jojojo"
LES OFRECIERON 200 MIL PESOS A CADA FAMILIA, PERO LOS RECHAZARON
Harán pruebas con operarios mientras cantan "Rosas"
Le hicieron una fusión que no pudo rechazar
Si se sabe la de Yellow Submarine será contratado
En esta versión recorrería las calles de la CDMX en traje militar