Fumarolas del Popo en realidad provienen de un grupo de estudiantes de filosofía, revela investigación

Fueron detenidos y la alerta se cancela

Ciudad Universitaria – Luego de investigar actividad inusual en las últimas exhalaciones del Popocatépetl, un grupo de especialistas del Sistema Sismológico Nacional fue al lugar para investigar y cuál fue su sorpresa al descubrir que las fumarolas estaban siendo causadas por un grupo de vagos marihuanos sin quehacer quemándole las patitas al Diablo detrás del volcán.

De acuerdo con los reportes, la fumareda fue tal que todos pensaron que de hecho se trataba de actividad volcánica del Popocatépetl, sin embargo, resultó al final que sólo eran estudiantes de la Facultad de Filosofía y Letras que se encontraban en una excursión y decidieron hacer una pausa para echarse un toque en medio del monte.

El descubrimiento ocasionó que se levantara la alerta amarilla en Puebla y que se detuvieran los simulacros de evacuación, mientras que los habitantes lentamente regresan a sus actividades cotidianas como ser pipopes insufribles que nadie ama.

Por su parte, destacó que el líder de estos marihuanos drogadictos era un estudiante chilango de nombre Jesús Roberto, quien se desempaña además como escritor en El Deforma. Desafortunadamente, el vago fue dejado en libertad

luego de sobornar a los policías con tan solo dos burritos. Increíble, sólo en México.

Seguiremos informando si se nos da la gana.