11 características de tu tío el mocho que va a votar por LIBRE

Porque vivir del erario sólo está mal cuando AMLO lo hace

Guanajuato – Hay celebración entre la derechairiza por el nacimiento de un nuevo partido: LIBRE. El nuevo bebé de Margarita Zavala y Felipe Calderón con el que la ex-candidata y el ex-mandatario buscan seguir viviendo del erario público y no tener que aplicar para ser conductores de pipas.

Y aunque las posibilidades de supervivencia de este nuevo partido son menos que las de una tortuga recién nacida en medio de una parvada de gaviotas, muchos señores de esos a los que les urge sentarse soltaron el grito y aventaron sus sombreros rancheros al cielo de la emoción exclamando “¡yijaaaaa!”.

El nombre del partido, bueno, no es el más original. Seguramente su primera opción era Cuba Libre, en honor a la bebida favorita del ex-presidente Calderón, pero el nombre ya estaba registrado así que quedó sólo como LIBRE. Aunque si el partido fuera sincero con la ideología de derecha de sus fundadores se llamaría LIBRE PERO NO TANTO.

¿Pero quién votará por LIBRE?, te preguntarás millennialmente mientras sostienes tu Starbucks en una mano y tu iPhone en la otra

. Pues fácil: tu tío el mocho y un ejército de c-ñores como él.

Para que sepas identificarlos mejor, te presentamos 11 características de los señores que van a votar por LIBRE:

1. Manos peludas y reloj dorado (no necesariamente de oro):

2. Cultivan un odio irracional por los chairos

 

3. Cinturones con estas hebillas, también pueden ser de gallo

4. Tienen fuertes opiniones sobre todo lo que no entienden

5. Usan estos chalecos como si fueran uniforme

6. Biblia de bolsillo para realizar exorcismos de emergencia contra los chairos

7. Le entran duro al chupe

8. Tuitean esta clase de cosas

9. 30% de su rostro es bigote

10. Usan estas camisas y también les quedan así

11. Básicamente, pertenecen a la misma especie de animal que El Bronco