México.- Hace un par de años, el Divo de México pasó a mejor vida, de igual manera que grandes íconos de la música se fueron en momentos convenientes y sin ninguna prueba de su fallecimiento. Justo como Michael Jackson, Jenny Rivera, hasta Elvis, Juangui bebé se nos fue… pero no por mucho porque, oh qué diablos, México necesita el poder de sus abundantes caderas.
Primero, fue Cepillín, amigo del cantautor que afirmó son patrañas eso de que murió, el Divo vive y no dentro de nuestros corazones, sino en un lugar oculto donde descansa y tomar el sol.
Después, salió su ex representante (y supuesto popote de su arroz) a decir que, en efecto, Juan Gabriel fingió su muerte, aunque eso de colgar los tenis pues no, le aburría demasiado, por lo que su regreso estaba programado para la primera quincena de diciembre.
Muchos quisieron apagar el fuego de la esperanza, diciendo que no, que son rumores, que solo Jesucristo lo logró, pero otro gran número de gente afirma lo contrario. Circula en redes una nueva fotografía
donde todo parece indicar que sí, en definitiva, es ÉL.Tanto la figura arrechonchada de Juan Gabriel, como el uso de chanclitas y ropa de pana, dan a conocer que está vivo, no’más no lo han encontrado, o no ha querido aparecer.
Ya los rumores más oscuros de Twitter afirman que lo detuvieron en Perú y se hace llamar Edwin Oviedo. Hasta la bruja Zulema anda entre que sí y entre que no está vivo, y que al parecer, sí regresa en diciembre. ¿Cómo?, seguimos sin saberlo.
Lo único que sabemos es que lo necesitamos y que esta cuarta transformación necesitaría un tema de un viejo lesbiano a otro viejo lesbiano, por lo que consultamos a un experto en reconocimiento facial para que recreara un mundo donde Morena y Juanga viven.
Ya empezaron a vender jarritos de tequila atrás de las porterías
No se volverán a arriesgar a ir a un campo de los Tigres
"Ahora si vendrían holandesas, ¿verdad?", preguntó Samuelito
Ah, pero estaban m*me y m*me que querían a Holanda en Nuevo León Sol Naciente…