Era Cuaternaria.- Nuestro mandatario en ocaso ha dado una declaración desde Palacio Nacional, aprovechando que la sesión fotográfica de unas scorts había terminado, para dar a conocer su decisión de no volver a usar popotes en su vida.
“Yo quiero ser recordado como un presidente consciente que siempre hizo lo mejor para los demás, por eso me tomaré mi frapuccino directo desde el vaso aunque se me congele el cerebro”, mencionó solemnemente EPN mientras hacía sus clásicos ademanes con las manos.
Es bien sabido que ‘Enriquito’, como le dicen al interior de lo que queda de su partido, no tira basura, le gustan los perritos y hace muchas cosas buena ondita
, pues le importa mucho lo que digan de él, y por eso, ahora jamás volverá a usar popotes, considerados armas letales para los megalodontes que habitan en el fondo del mar.Luego del anuncio del Presidente, muchos personajes públicos han optado por seguir sus pasos, incluso muchos congresos locales ya planean la posibilidad de sentirse populares y pasarán una ley ‘fast track’ para prohibir el uso de estos artefactos mortales.
En noticias no relacionadas, varias personas que en la década de los 80 se dedicaban a la fayuca, están contemplando entrarle al negocio del contrabando de popotes, toda vez que con seguridad serán prohibidos, pero a sabiendas que las personas seguirán necesitándolos para batir sus micheladas.
LA HIJA DE LA LEYENDA DEBUTA COMO CON ESTE DISCO
Las acciones del papel del baño están por las nubes
"No pueden estar engañando así a los fans", reprochó Rockstar
"Nomás estaba buscando la casa de John Lennon", aclaró el jugador
"Seremos honestos con ustedes: nunca existió secuela"
QUE SERÍA UNA "COLABORACIÓN", PERO CIERTO