Te decimos cómo cambiar tu apellido con el nuevo régimen

Descubre si eres un Hernadevski o un Maduro

Venezuela del Norte.- Tras el triunfo de AMLO, muchos aún tienen incertidumbre sobre cuáles serán las nuevas palabras que este régimen traerá. Recordemos que en cada sexenio hay nuevos vocablos que se van añadiendo a nuestro idioma (como el famoso “infrestructochor” del mandato que pronto va a concluir).

Los derechairos aún no se deciden si la Noruega o Suiza que nos dejó nuestro querido Lord Peña Bebé se convertirá en un México de hace cuarenta años, o en una actual Venezuela, o en una Rusia socialista, o en una Cuba atemporal (algo que le daría gusto a Calderón). Tampoco saben si AMLO pactó con el Peña, o con Maduro, o con los Rusos, o con Trump, o con Satanás.

Por eso, para no errarle, en El Deforma abrimos dos posibilidades en el nuevo léxico mexicano: uno de influencia rusa, y otro de influencia venezolana. Con esto le damos gusto a todos. Así que saca papel y lápiz y anota los nuevos cambios en el idioma.

1. Si tu apellido termina en “ez” cambia a “evski” u “ovski”. Ejemplo: Hernández = Hernadevski.

2. También puedes adoptar el nombre de tus padres agregando la terminación “ovich”. Ejemplo: Te llamas Juan y tu papá se llama Ramón; entonces tu nombre es: Juan Ramonóvich.

3. Si tu apellido acaba en “o”, debes agregarle una “v” al final. Ejemplo: Romero = Romerov.

4. Si te apellidas “González” podrías renombrarte como “Canserbero”, si así lo quieres.

5. Nada de “güey”, ahora se dice “pana”

o “marico”.

6. Obviamente, “El Chavo del 8” cambia a “El Chamo de 8”.

7. Si te alcanza el “Rayo venezolanizador”, no podrás decir: “ando bien pobre”, sino “estoy pelando bola”.

8. Se analiza que Ciudad de México cambie de nombre a Ciudad del Chairo.

9. Ah, y si te apellidas “Alatorre”, pasas en automático a apellidarte “Maduro”.