Meméxico.- Uno de los periodos vacacionales más esperados por todos en México es la denominada “Semana Santa”, tiempo que usamos para abstenernos de comer carnes rojas, para rezar, asistir al viacrusis y así cumplir con el tercer mandamiento que Dios en persona le entregó a Moisés y que quedaron en unas tablas que nunca hemos visto pero seguramente existen.
Sin embargo, algunas ovejas descarriadas utilizan este tiempo sagrado de reflexión para irse a la playa (o poner albercas inflables en sus azoteas), beber sin control y desperdiciar agua el Sábado de Gloria; por lo que, harto de esta situación, el mismo Padre bajó de los cielos y en conferencia de prensa en una iglesia de Ecatepec anunció su voluntad:
“Al children yastuvo suave carnales, uno les da chance de faltar al trabajo para que le echen una mano a mijo en la cruz y ni así se rifan, pero ya se les acabó su veinte”, pronunció Dios padre en idioma chaca pues se encontraba en el Edomex.
En pocas palabras, Dios ordenó a instituciones públicas y privadas no darles vacaciones a sus empleados que no hayan llevado la cruz en sus frentes el pasado miércoles de ceniza.
“No se quiera sentir un culo mijo, acuérdese que usted es mi perro”, pronunció el Jordan José, ratero local, el cual fue aniquilado por el Todopoderoso mientras decía: ” Cámara mi ñero, ya bájele a su puto desmadre sino yo me lo bajo de un putazo, no muy vr3ga mijo”.
Después de lo acontecido la petición divina ya se ha hecho oficial y entrará en vigor de inmediato.
Ya empezaron a vender jarritos de tequila atrás de las porterías
No se volverán a arriesgar a ir a un campo de los Tigres
"Ahora si vendrían holandesas, ¿verdad?", preguntó Samuelito
Ah, pero estaban m*me y m*me que querían a Holanda en Nuevo León Sol Naciente…