México.- Este doloroso Valle de Lágrimas llamado fin de semestre es la incómoda piedrita de un gran zapato llamado: “Maratón Guadalupe-Reyes”. Y es que para los estudiantes todo sería bello y lleno de paz si no tuvieran que sufrir por escribir trabajos finales, estudiar para exámenes y saber que sus jefitas los van a regañar cuando sepan cuántas materias reprobaron.
¿Sabes distinguir a un alumno que se enfrenta a este infierno? Si tú fuiste un ñoño durante todo el semestre, seguramente ahora estás solo por el mundo, pues tus otros compañeritos se divierten mucho estudiando para sus extras. Pero si tú eres un alumno que no tuvo buen desempeño académico, esta nota es para ti.
Veamos doce características que definen a cualquier alumno que viva en esa infernal angustia llamada fin de semestre. Anótele bien:
ENFIESTADAMENTE REAL
Viene con una actitud conciliatoria ahora que se convirtió en dueño del equipo
"Enah, Panini, enah adena", dirá la mediúm para alertar a las venusinas casadas
FLECHADAMENTE REAL
CRINGE DEL MACIZO PERO CIERTO
UNIVERSALMENTE CIERTO