México.- Mientras salía humo blanco de las oficinas del PRI y el Priranosaurio Rex mostraba ante la sociedad a su nuevo candidato para presi, José Antonio Meade (quien salía de un capullito mientras Videgaray lo miraba conmovido), otra noticia emocionó al país: ¡el famosísimo pelón de Brazzers será el nuevo secretario de Hacienda!
El aclamado hombre calvo ha sido profesor, ingeniero, electricista, plomero, repartidor de pizzas, karateca, doctor, dentista y, ahora, será secretario de Hacienda. ¿Qué pasará? ¿Qué misterio habrá? ¿Veremos algunas escenas del nuevo secretario desde sus oficinas en Hacienda? ¿Pondrá sillones negros de piel en sus oficinas para realizar entrevistas? ¿Mia Khalifa será su asistente?
Al respecto, muchos analistas políticos especulan que, con este nuevo secretario, la economía del país será un desvergue, literal. Otros dicen que los impuestos, ahora sí, van a baler mucha berga, literal. Algunos aseguran que Hacienda se quiere poner muy vergas,
literal. Y unos más opinan que las finanzas del país serán de gran envergadura, casi literal.Por su parte, cientos de conspiranoicos y desesperanzados de la política mexicana, dicen que el nuevo secretario de Hacienda es algo peor que el pelón de Brazzers, y que en realidad se trata de Lex Luthor, quien no abandonará su cargo hasta ver que el país caiga en pedazos.
Sin embargo, algunos ingenuos sostienen que el nuevo secretario no es ni el pelón de Brazzers ni Lex Luthor sino el mismísimo Maestro Limpio, con lo cual se asegura absoluta transparencia en el manejo de nuestros impuestos.
En lo que son peras o son manzanas, miles de internautas ya se encuentran buscando los últimos videos de su fortachón y clavo héroe, esperan pronto verlo en acción desde sus nuevas oficinas en México.
AHÍ VA EL SUADERO PERO CIERTO
DESAFORTUNADAMENTE REAL
ANCESTRALMENTE CIERTO
Sus ciudadanos famosos deben evitar poner pie en dicho programa
DESCONFIADAMENTE REAL
Además, la pusieron a destapar el baño de los conductores del programa