Glucohólicos Anónimos de México.- Dadas las condiciones del sistema de producción capitalista, a las compañías le conviene que gastes todo tu dinero para que sigas vendiendo tu fuerza de trabajo por un precio mínimo. Lo único que tienen que hacer para asegurar su riqueza es hacerte gastar en algo que te dé recompensas inmediatas y muy cortas, los dulces son el pilar de este capitalismo diabético:
La perfección corporal y psicológica que nos concede el chupar una buena paleta es el opio con el que nos mantenemos en pie (siendo ciudadanos godínez), pero la verdad es eso o armar una buena revuelta armada para eliminar la opresión de raíz. Sin embargo, comer dulces es rico y hacer la guerra es cansado.
Como ya sabemos que te cuesta un poco de trabajo terminar de entender que no puedes cambiar tu situación, te preparamos un listado con las drogas legales más raras y extravagantes para, que dentro de la destrucción de tu esmalte dental, encuentres fuerzas para seguir integrado al sistema un día más.
1. ¿Qué mejor que el rostro del hombre más joven que gana el Oscar para recordarte que todo lo que sube tiene que bajar? Un dulce publicitario de Nicolas Cage hace que respirar valga la pena.
2. En tiempos de necesidad cualquier hoyo es trinchera y cuando hace hambre, cualquier dulce es un buen postre. El Cartón con Lechera es un clásico de la clase trabajadora:
3. Un par de gelatinas … más bien, un par de flanes … un par de senos de gelatina… De cualquier manera se lee vulgar. El grandioso y lascivo Oppai Pudding:
4. La paleta de cruz para de verdad tener al “Jesús en la boca”
5. El moko moko mokolet es un inhodoro de juguete que se desborda, tiene polvito efervescente que te tomas directo en una pajilla.
6. El saladito, una “golosina” norteña que es básicamente una pizca de tamarindo mezclada con un puño de sal que se consume mientras se pistea o si estás loco.
7. Chocolates en forma de ano para recordar cuando te comías … sus mentiras
8. Unas buenas gomitas con forma de testículo de camello siempre le caen bien al paladar
9. Todo lo que tenga forma de pene es bueno para la salud, excepto tal vez estas gomitas que seguramente penetrarán en tu diabetes.
10. Estos chicles de albóndiga
11. Unos bastones de caramelo de Wasabi (?)
12. Unas buenas cucarachas de gomita
13. La versión Koreana de los panditas que remite al Arca de Noé
14. No podemos olvidar esta deliciosa golosina que nos recomienda comer excremento
RECLAMONAMENTE CIERTO
BOCONAMENTE REAL
"Ni parece que está hablando español", se quejó el dueño de una franquicia de pollos…
Yamcha tampoco puede superar que le hayan bajado a Bulma
Son los mismos que se andan con gorra en todos lados
QUE NADIE LA VEA, DICE, PERO CIERTO